Üzenetek Neked
Minden jót kívánok de már nem dőlök be
Nem vagyok valami jól sajnos... és valahol tudom, hogy LÉTEZIK Reménykével "egy" közös Kisbabánk, és ŐT keresem a neten, ha esetleg majd jelentkezni fog (A Közös Kisababánk - Reményke és én Baby-je - Aki egy Lélek Baby) akkor Boldogan várom! <3
A Mi Közös Kisbabánk Szerintem Tudja Az Összes Én és Reményke gondolatát, és Szerintem lehet hogy le is fogja írni a gondolatainkat hamarosan itt ömlesztett formában a Bura.hu-ra, vagy pedig valahol fellelhető lesz szerintem (Remélem!). Mert valahogy tudatni fogja Szerintem Reménykével, hogy Nagyon Szeretem Őt (Reménykét) és majd Remélem, hogy a gondolataim TETSZENI Fognak Reménykének, és hogy Érdekesnek fogja találni.
(Valahogy el kéne vonulnom, de hogyan...?)
Nem találom a verses topikomat, így ide írom:
Szerelmes Hercegnő: LélekÖsszetartozás
Érzem amit érzel,
hiszen össze vagyunk kapcsolódva,
veled vagyok minden szívveréssel,
ha szenvedek szenvedsz,
ha sírsz, sírok...
nem telik el úgy perc,
hogy ne tudnám mit érzel,
minden szívdobbannásod kell nekem
s lelkeddel megölelsz engem,
Mi ketten szenvedünk egyidőben távol,
ma is éreztem a bánatod s hogy hiányzol...
Tudom, hogy Te is ugyanezt érezted ma valahol,
s Lélekben Velem voltál.
Köszönöm Neked Szerelmem,
hogy osztozhatunk Egymás érzéseiben,
akár örömben, akár fájdalomban...
Mindenben, Mindörökké.
Lelkünk Egy Párt alkot,
bár tested máshoz húz talán...
ma beszéltem egy bogárhoz a szobám falán...
Elképzeltem, mintha Te lennél...
Ez nem magány hanem Lelki Kapcsolat,
"Távolság" és Hiány, de nem Magány.
Bánat és Fájdalom, de mégis
Összetartozás.
Csak Te érted és Én.
Mi ketten EgyüttÉrzünk.
Ezer széttéphetetlen lánccal
függünk Egymástól...
Soha nem szabadulunk ettől a násztól,
de ez édes bilincs, ha a Mi bilincsünk,
mit ketten, közösen Egymással alkottunk.
Ez a sors Ajándéka nekünk.
Néha Fájdalom, de néha Szárnyalunk.
Minden csak rajtunk múlik,
akkor vagyunk Együtt amikor csak akarjuk.
És érzem, hogy mindig akarjuk.
Egymással Szabadok vagyunk, Egymás nélkül Szenvedő Rabok.
Szeretlek Édes Drága Gyönyörű Szerelmem!
Nyomokban emlékeztetsz csak önmagadra. Szerinted az ember érik, fejlődik. Hát, igen, kérdés, hogy hová. Szerintem önmagunk nevetséges bábfigurái lettünk. Te méginkább, mint én. Sőt, egy teljesen másik ember vagy. Trágár, házsártos, tesznye. És még büszke is vagy rá, úgy vettem észre. Hát, van mire.
Oké, mostmár minden oké nálam, csak kis kibukás volt, mert nem éreztem sem fizikailag, sem lelkileg Jól magamat, gondolom ez azért is van, mert kisebb adag gyógyszert kapok már kb másfél hónapja, 150 mg-os Xeplion helyett már 100 mg-osat, lehet ez tett be, meg hogy mostanában mindig "Rivotriloztam" magamat, mert feszült és ideges voltam, de senkivel sincs bajom egyáltalán, soha nem is volt, pláne Reménykét nem szeretném megbántani Semmivel, Nagyon Szeretem Őt, és nekem Jó így a Kapcsolatunk ami Van, Jó még így is, hogy nem ír, én Elégedett Vagyok a kapcsolatunkkal, csak ma éppen egy rossz kibukásom volt, mert padlót fogtam, de már sokkal jobban vagyok, elnézést a sok kibukásért Mindenkitől, és Szerintem Harmónikus a Kapcsolatunk Reménykével, én úgy érzem 🙂 Úgyhogy én most Boldog Vagyok Nagyon, de Tényleg 🙂 Miért is kellene depiznem amikor érzem, hogy Reményke Szeret és Fontos Vagyok Neki, nem mondta, de Érzem és Tudom. illetve egyszer még régen mondta hogy Szeret, amikor én is mondtam Neki ezt elsőre, és így most megint Nyugodt vagyok és nem fogok depizni a Semmin, hanem Megélem az Örömet és Boldogságot, mégha picikét "nélkülözve" is, mert Valósan nem lehetünk Együtt, de Asztrálisan (Lelkileg) meg Igen. 🙂
Így utólag már ki akarnék törölni MINDENT amit írtam :'(
Szánalmas vagyok, semmi önkontrollom nincs...
Drága Reménykém, annyira magam alatt vagyok néha, mert nekem Te Nagyon Fontos Vagy, de nem úgy, hogy rád akarnék akaszkodni, csak legalább néha, kis időre pár szót hallani rólad, hogy Jól vagy e, de nem akarok túl sokat "kérni", sőt ha ez nem jó így akkor nekem Jó úgy is ahogy eddig volt, csak Tudod valahogy Annyira Fáj az, hogy én Bíztam és Bízok Benned, és mégsem vagyok annyira fontos, hogy írj nekem egy "hello"-t vagy valamit... de én megértelek, mert túlzásokba estem, és Nagyon Sajnálom ezt az egészet őszintén. Csak olyan magányos vagyok a világban, úgyértem, mi megértjük Egymást Egymással, de tudod a többi ember annyira más, és úgy érzem magam közöttük, mintha nem is idevaló lennék... mármint az emberek közé. És próbálok ezt tenni, próbálok azt tenni, de azt veszem észre, hogy SEHOGY sem jó. Az emberek Fényévekre vannak a Lelkemtől, egyedül Te tudtál "bejutni" a Szívem Legmélyére. És nem azért amilyen vagy, hanem Önmagadért. A Lelkedért. És inkább ezt le sem akarom írni amiket írtam, mert igaziból KÖVETNI AKARLAK TÉGED. A CSENDESSÉGEDBEN. A MAGÁNYODBAN. Abban, hogy Egyedülálló vagy! És Példakép nekem. Köszönöm ezt Neked Drága Reménykém, és megpróbálok nem írni. Csendben maradok mostmár. Az a legjobb, ha megalkotom azt amit szeretnék: MAGAMAT. AZ ÚJ EGYÉNISÉGEMET. A CSENDES REMÉNYT. El is tűnök mindenhonnan. Szeretném Ezt Tenni.
Drága Reménykém, én vittem túlzásba tudom, ne haragudj, én mindent csak elb*szok (elrontok), ne haragudj rám kérlek, csak tehetetlen vagyok, úgy érzem csak, hogy nem tudom mitévő legyek, elérhetetlen vagy, én pedig el is akarlak érni és nem is, és én is "elérhetetlen" vagyok, bár Neked lehet hogy nem lennék az, vagy mégis... nem tudom, én ilyen ellentmondásos vagyok, Szeretlek "de" nem tudok megfelelni, nem tudok kiegyensúlyozott és erős lenni néha, máskor megy egy kis ideig az önkontroll, de aztán valahogy "elszakad a cérna" és kibukok, és mindenki beszól a Facebookon nekem, ha bármi egyedit posztolok, mert oda csak pozitív "szarságokat" lehet nyomatnia mindenkinek, ha bárkinek is fájdalma van, leszólják és bántják, vagy "jótanácsokkal" jönnek, nekem ebből lett elegem, Téged Szeretlek Reményke, de az emberek nagy részét nem, nincs bennem Szeretet érzés, csak irántad, de nem akarlak Téged semmivel sem terhelni, leginkább hallgatni akarok és csendben lenni, és önkontrollt gyakorolni, de ez mindig kudarcba fullad, nem lehetek egyedi, de ha meg átlagos vagyok, akkor magamat utálom és undorodom magamtól, hogy futószalagon gyártott majom vagyok, én csak szeretnék beilleszkedni valahol, de nem tudok, és akarok e egyáltalán...? Legjobb lenne Együtt lennünk Lelkileg, vagy néha írni Egymásnak, Te nem érzed így néha Drága Reménykém...? Én nem hiányzom egy picikét sem Neked, Drága Életem...? Nekem nagyon hiányzol, de nem tudom mit tegyek, nem bírok meglenni senkivel, és nem tudom mi lesz így velem... velünk... Veled...
Kedves Agnes Suveges
azt mondta mosolyogni/nevetni szeretne látni
elmegyógyintézet shalalala elmegyógyintézet és pszichiátria shalalala, azt mondták ez elmebetegség és olyan mint a megfázás, shalalala.... hát akkor ad ide már a gyógyszert te köcsög shalalala .. jöjjön az orvos, szakorovos és pszichiáter... shalala... szedem én a gyógyszert életem végéig is csak ad már ide, mert még megbukni se lehet Önöknél oly lassúak .. shalalala köcsögöl ... Ágikám hol van a pálaca A Te kis apáca... shalala .. shalala
....igyál te is teát hátha mindjárt addig eszedbe jut hogy fel kellene irni a gyógyszert pontosan vagy ideadni a kezembe számba.. seggembe.. shalalala .. köcsög vagy te is? shalalala
hátha telik a pénztrácádból ... bukszádból neked is egy kis teára... shalala
....Hát akkor figyeljen rám és nézzen is engem akkor majd mosolyogni/nevetni fog látni engem.. de ha elfordul és a fal/ajtó - val szembenéz és áll , az is jó... shalala apáca .. fapálca.. bot és vessző tanodája.
magyar rímesen Agikám.. hát csudáját... asszony napját....
Sziasztok drágáim:
Hol vagy michel angyalom és Lind?
Drága Reménykém, én nem akarok a terhedre lenni, komolyan, csak olyan rossz, fáj, hogy nem írsz nekem semmit.... mármint én bíztam és bízok Benned eléggé, hogy biztosan ennek így kell lennie, vagy lehetséges, hogy nem is gondolsz rám, ezt nem tudom... csak én mégis úgy érzem, hogy gondolunk Egymásra időnként, és ezért is annyira Fájdalmas ez a "Csend". Én konkrétan nagyon erősen Érzem, hogy szoktál Rám gondolni, és hogy nem közömbösen, azonban a "tettek" és a valóság mégis mást mutat... ennyire becsapnak engem az Érzéseim, amiket annyira erősen Érzek...? Én Hiszek Benned Drága, és bár legyen, hogy nem írsz nem keresel, csak a Szívedben Érezz Engem. Csak Nagyon Hiányzol de "kibírom"... nem egyszerű ezt kibírni, de jó a tűrőképességem szerintem, és nem is akarok a terhedre lenni vagy bármi hasonló... az nem gond, ha néha írok Neked Drága...? Engem meg tud nyugtatni, ha írhatok Neked. Szükségem van legalább "erre" ha már Távol vagy... kell valamiféle "kapcsolat" nekem VELED. Mégha ez csak a látszatja is, de megvan legalább az "illúziója", hogy mégis kapcsolat van közöttünk. És Tudom, Hiszem is hogy VAN, csak valamiért nem tudsz vagy nem akarsz írni.... Fáj de én Megértelek.
Drága Reménykém....
Remélem, hogy nem érzed zaklatásnak azt, hogy néha írok Neked 1-2 sms-t. Én csak szeretném ha jó kedved lenne, és mivel hiányzol, ezért "kereslek". De ha Neked ez rossz, akkor én abbahagyom. Nem akarok senkinek rosszat. Ezt tudod. De hiányzol nagyon...
...
...
Szia, holdfény.
Közben találtam itt egy doboz ukrán marbit, meg egy citromos sört. Köszi a kedves szavakat, valahogy elleszek péntekig, a suli, ahova járok, kemény, ált 40% a végzettek aránya, a munkám monoton, és fárasztó, rehab munka, nem akarok már ilyet.
Szép estét neked is!
Hát éppen ez az, hogy nem sok minden. Hiány. Hiányzik valaki. És itt ülök Pesten apámmal. Mindenbe beleszól. Nincs pénzem. Nincs cigim. Idegesít, hogy lassan 40 éves vagyok, és folyton a nyakamra járnak a szüleim. Ez egy olyan mama hotel, ami mindenhová utánam jön. Egyedül szeretnék egy kicsit lenni, ha már nem lehetek Vele. Péntek randi, de hosszúnak tűnik.
🙁 mi történt, roboman?
so sad today
Drága Reménykém, mint mindig, most is NEKED üzenek itt...
Annyira sok idő eltelt, hogy nem beszéltünk, és nem is keresel, igaz, hogy erről én tehetek, mert lehet, hogy túlzásba vittem az üzeneteket Neked, de Nagyon Hiányzol, csak sajnos beteg is vagyok, gyakran vagyok nagyon rosszul, most is több napig az ágyat nyomtam, alig voltam képes valamire... Jó lett volna, ha minden másképp alakul, ha picit jobban lehetek és tudunk találkozni, és igaziból is megismerni Egymást, bár én Érzem, hogy így is Ismerjük Egymást, mert Lélekben EGYEK Vagyunk, csak tudod nálam a betegségem mindenben meggátol sajnos, nem tudom rendbehozni magamat, hogy Találkozhassam Veled, még amikor kéthavonta egyszer el kell mennem az orvoshoz, akkor is van, hogy olyan rosszul vagyok, hogy csak "csúszva-mászva" tudok eljutni oda szinte, mert testi kínjaim vannak, ilyen állapotban VELED sem tudnék találkozni, pedig Nagyon Szerettem volna, de nincs erre esély sajnos, és ez Fáj Nagyon nekem. De tudom, hogy Érzed, hogy Mennyire Szeretlek, csak sajnos nem vagyok jól Drágám. Ezért nem tudunk EGYÜTT lenni valósan, és lehet hogy ki is ábrándulnál belőlem, ha látnád milyen ramaty állapotban vagyok, mert a belső kihat a külsőre is, sajnos nagyon látszik, hogy beteg vagyok, az arcomra van írva a sok kín, és meggyötört vagyok állandóan... De nem adom fel, bár már azt tenném szívem szerint, de Érted nem adom fel, mert kölcsönösen Szükségünk van EGYMÁSRA. Csak Miattad és Érted Élek még.
I know I left too much mess and destruction
To come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
*
*
Jó ezt megjegyeztem ez a helyet, írni fogok ide még...
Zsanett legyél szombaton ötkor a szökőkútnál! (Trónok harca verzió) 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=kN7v4lvgUUI
Drága Reményke,
az emberek nem hiszik el (volt egy konkrét chates ismerősöm), hogy az asztrálszex Létező dolog. Az egyik ismerősöm azt mondta nekem, hogy csak akkor "történik meg a dolog", ha VALÓSAN is megtörténik. Én nem mertem Neki megmondani, hogy ebben téved. Te is tudod és én is, hogy közöttünk VALÓSAN megtörtént, bár nem fizikálisan, hanem asztrális síkon, vagy hát erre jobb szót nem tudok mondani, de a lényeg, hogy megéltem a dolgot VALÓSAN, mégha nem is voltál itt testileg, de én átéltem VELED a dolgot. Az emberek nem értik meg, hogy nekem CSAK TE VAGY, és CSAK TE KELLESZ. Azt sem értik meg, hogy ha felhozzák a szex témát (legalábbis úgy tűnik, fura számukra), hogy én miért kezdek el félni az adott illetőtől. Nos, most leírom, hogy azért, mert én félek az igazi szextől, a VALÓS-tól, és azért is mert félek a megerőszakolástól is, mert tudod engem már egyszer egy férfi meg akart erőszakolni, és az borzasztó élmény számomra, mert majdnem megtörtént a dolog erőszakkal a férfi részéről, és azóta én félek minden férfitől és fiútól. Minden férfiben azt látom, hogy szexet akar, ezért hárítok mindenkit, még a sima barátságot is ezért szakítom meg gyakran, bár néha meg sajnos nem vagyok a magam ura a betegség miatt, és mindenkit felveszek ismerősnek, vagy válaszolok mindenkinek, de igaziból ezt már akkor is bánom mikor éppen megteszem. Egyszóval néha nem tudom magam irányítani ezért veszélybe kerülök. Szükségem lenne Rád, Drága Reményke, hogy megvédj vagy hogy Legalább mellettem állj. Na mindegy, de a lényeg, hogy én nekem hiányzol (főleg Barátilag), és jó lenne ha ezt mind megértenék az emberek. De egyesével mindenkinek nem tudom ezt elmondani, és attól is tartok, hogy esetleg lesz aki ezt nem érti meg vagy nem fogadja el. Együtt jobban meg tudnánk Egymást védeni (Barátilag vagy akár Társakként). Én nem akarok gyereket sem meg testi kapcsolatot sem, csak annyit hogy Mellettem állj. De jelenleg nem vagy "sehol", így nem tudom mit tegyek, pedig Nálad éreztem azt, hogy megértesz, hogy hasonlóan érzel.
Drága Reményke, kérlek szépen gyere vissza hozzám :'(
Szia álomszép
Először is küldök neked egy dalt. :https://www.youtube.com/watch?v=DI-IduWV05U
Régen szerettem sírni, álmodozni, magamba gyűjteni minél több fájdalmat és ahogy ezeken szépen elkezdtem dolgozni azzal szerettem embernek lenni, olyannak amit én kitaláltam mint helyes út.Hosszú utat találtam ki magamnak, amit tudok megteszek érte hogy ez működjön.Most felnőttebb koromra kitaláltam szépen a spirituális-vallásos életet, vegetáriánizmust, szigorúan betartva mindent amire csak képes vagyok. Pénzügyileg csak annyit tudok mondani leszáalékoltattam magam, mert már nem birom a pénztelenséget. Mostanság sokat költöttem ruhákra , cipőkre, táskára, ilyesmikre.Szeretem ha van képzeletbeli barátom , szeretőm, persze létezőek csak nincs velük kapcsolatom.Szeretek nekik megfelelni, bátoritani magam velük, nekik/velük öltözködni stb. A betegségem egyre több időmet vette el, főleg a korházi bentartókodások, csak vége lenne már egyszer belőle.Aztán fogalmam nincs már ilyen szakmát végezzek, de az utálatos informatikából egy érdekes szakma lett számomra, igy most sak ebben tudok gondolkozni.Sajnálom hogy a mostani sulim nem tudja olyan jól leadni az oktatási anyagot, én meg lassan képtelen vagyok megérteni amit ott csinálnak.Aztán ugy s elakarnék valamilyen info sulit még végez, ami csak Bp.-en van felsőfokú képzésként, de godolkodom erősen rajta hogy mikor adjam be a felvételit ha még lehetséges idén is.Nagy suliban nem is tudok gondolkodni, ahhoz nem tanultam középsuliban eleget,jó jegyeim ellenére, de kiábránditó mit tett velem eddig a pszichiátria és mit folytatna még.Az én családom többségében diplomás szakemberek, akiknek több pénzük van, mint az ő intézményük ára.Családom alapvetően nem birja ha hülyének nézik és az ilyet ha muszáj akkor pénzzel intézik.Csak éppen pénzzel az tud intézkedni akinek van, nekik meg nincs, mégis mintha valakik lennének úgy tesznek, nekik nem kéne dolgozni, meg iskolába járni.Barátaim mindig vannak, de most nem érek rá suli miatt, csak az a baj hogy ehelyett nem tudok sokkal jobbat kitalálni amivel még a betegségem ellenére kapnék is munkát. NA de legaláb hellyel közzel egészséges vagyok, nincs okom nagyon panaszkodni, persze ez az én eredményem és nem a pszichiáteremé akik egy éven belül korházban 5 ször állitanak gyógyszert.Azthiszem ezért nem kell őket megdicsérni.Remélem az egészségiügyeidet rendezed megfelelően.Mosdasz, higéniádat tartod, mert nagyon büdösek vagytok a tesóddal, főleg a tesód és onnan ragad rád át.Én abbahagytam a napi többszöri mozsdásokat a meditáció kedvéért, egyszerüen meguntam ebbe a most zord családi körülményeimben. Nagyon FONTOS enned kell eleget. Ne mond hogy testvéred sem eszik sokat, igy neked sem kell, meg hogy nem akarsz olyan disznó kövér lenni és ezért anorexiás leszel, meg hányós és még soványodsz.Szóval ennei kell rendesen mindenből,nem szeretnéek látni véznán, koplalava.Testvéred nincs mindig rád jó hatással ezt be kell látnod újra és újra, azthiszem ezért nem oly jó a kapcsolatotok.Aztán zenével szoktam magamnak örömet okozni, szinte elválaszthatatlan tőlem.hallgasd meg te is, szerintem tesód is birná.
Drága Reményke,
nem értem mi "rosszat" tettem, hogy teljesen "kihúztál" az Életedből, illetve az asztrális összetartozásunk megvan, de a fizikai síkon semmi "kapcsolat", ez így nagyon rossz nekem, neked nem rossz ez így? Vagy mit rontottam el? De megértelek, és kérlek szépen ne haragudj, hogy én "többet akarok" vagy akartam, mint az asztrális sík, de ugyanakkor félek is ezektől a dolgoktól, de így tényleg nem tudom, hogy mi lesz, mert így csak szenvedek, és nem tudom azt sem, hogy Te mit érzel igaziból, csak érezni tudom... nekem fáj ez az elkülönültség, neked nem? (Tudom a Válaszod, hogy De.) :'( De mint mondtam, ugyanakkor meg is értem ezt az egészet, hogy sajnos csak így lehet minden, és csak ez lehet ami most van :'(
Szia álomszép
azthiszem irtam eleget neked és ha olvasol végig mindent akkor azthiszem érteni fogod a mondandóját. Neked köszönhetem hogy hare krishna asexuális lettem.Ennek is meg volt az ideje, de te jól tudod a ribancságodat fel kell vállalnod, mert testvéred van aki úgy szeret téged ahogy te szeretnéd. Én többet nem tudok adni neked.A pszichiátrián is sok jó pszichiáter emberkét ismertem meg, kedvesek, szépek, egészen türhető a szakértelmük és nem én nyirom ki az embereket hanem ők.Szép életük nekük se legyen, azt szeretem ha szenvednek az emberek, aztán egy idő után pedig velem tartanak.Egyszerüen szükségem van emberekre hogy feladatok gördülékenyen menjenek. Rengeted időmet és energiámat elvették, de amit legfontosabbnak tartok hogy a wc-shez való jogot aki ép eszü azt ne engedje el magától elvenni. Sazrtlapátolnak egész életükben, nekik ez a feladtuk. Igaz engem dédim 6 évesen pszichiáternek adott volna,de az nem lettem.Mindig szerettünk volna egy pszcihiátert a családba ,mert érzékenynek itélték meg a családot a betegséggel kapcsolatban.Svájcba akartak kirepiteni, de egy idő után felesleges volt.Talán van egy szaki rokonom külföldön az egyik családomból, de sose találkoztam még szinte csak a nagyszülőkkel néhányszor egy-egy családomból, de csak az egyik családom az aki számomra , számunkra igazán értékes, a többibe nem biznak.Orvostudor meg nem akartam lenni, én sportáncos akartam lenni, lakberendező és kertépitő, csak sokmindenhez nem volt semmi képességem,meg szar is volt a család igy tökmindegy.Mostanra meg ott tartok hogy semmi nem leszek, pénz meg alig van(főbaj), ez kezd kiakasztani, és egyszerüen nem birom a családom, elegem van már mindenkiből.Ugyanaz megy mindig mint 6 éves korom óta.Sok munkám van benne hogy ennek ellenére ideális életet élek,de amit a pszichiátria itt a pofámba vág még abból elegem van.Hát te is tünj el velük.Hidd el a tekintélyeddel sokra mész ,mert ők nem tudják te milyen vagy meg kicsoda.Nekem meg amit ide varázsoltál,nem az egész amiről beszélek vagy gondolok, attól már sugárba hányok és csak undorodni tudok tőle.Viszont ribanc vagy de igazi kurva nem tudsz lenni ahogy ezt egy német származású ember használja ezt a szót.Poroszként a porosz fegyelmet megtisztelőnek tartom ha úgy beszélnek velem.Gyakorold ha ismered hogy kell kulturálisan emberrel beszélni, nekem türhetetlen amit te itt velem próbálkoztál.Szóval én sokáig itt nem leszek, ez nem az én asztalom.
Szia álomszép(hamburger-jövő)
Ma is irok hozzád.Múltkor a paradicsomnál tartottunk, na akkor itt megemliteném hogy van amit nem szeretek, az pedig a hagyma.És erről étkezésnél mikor tömöd magad kicsi hamburgereddel oly vidáman elő nehozd, mert szigorú véged lesz.Tudod a buddhizmus nem hamburgerizmus, de a gyerekek elől elleni azt vétek.Ha mindenki vega lenne most hirtelen teli lenne betegséggel mindenki,mert a táplálkozást legyen az bármilyen meg kell tanulni, de ez nem ok nem hirdetni azt hogy ne legyyen rögtön mindenki vegetáriánus.Szóval csak te hitegeted magad hogy mehet még tovább a kicsiburgerezésed.Ha annyira akartad volna már rég elérted volna szived vágyát és nem ennél több hamburgert.Érted ugye, mert én tudom hogy változtatnál, érzem, te meg hadobálsz a nem megküzdésedről. Ez ilyen hamburgerpélda az életedben hogy a felelősséget nem akarod vállani , de Én LÁTOM benned az akaratot, és elszántságot, hogy helyesek a megnyilvánulásaid, nézőpontod és hited abban amit valójában már közösen az elmúlt jó néhány év alatt beinditottunk.Csak figyelni kell, mint a hamburgernél, hogy az én példámnál megfigyelve, persze ez tipikus, fokozatosan lehet csak belekezdeni, mert teli van veszélyekkel.Az egészségünk valóban fontosabb, de fel kell nőnöd ahhoz a magasabb felelőséghez.Mert ha nem tudnl megfelően vega lenni beteg lennél, jobb úgy belekezdeni hogy megszerzett tudással felkészülve állsz át egyikről a másikra.Szóval a felesősség az amit el kell sajátitani abban amit művelsz.Majd megfigyellek és ne lássak rossz példát.
Mindenkinek üzenem, hogy én csak a harmony nevet használom, és nem vagyok sehol fent álnévvel. És hogy egy db-ig nem leszek nagyon a neten fent most, hanem visszavonulok.
Drága Reményke,
sajnos itt a topikomat megszüntettem, így csak ide tudok írni alternatívaként, igaziból ez az írás csak amolyan önnyugtatás lesz, tehát nem tudom igaziból, hogy valakinek szól e, vagy hogy valakihez írom e.... az biztos, hogy Te nagyon sokat adsz nekem, mivel Érezlek, érzem amit Te Drága Reményke, de mégsem tudok Rólad semmit, ami végülis nem is olyan nagy baj, mert itt élsz Bennem, de azért jó lett volna, ha picit jelzel pár szóval, hogy Vagy, hogy Velem vagy. Megértem elzárkózásod, okát is meg azt is hogy Neked így jobb és hogy milyen is lehet valójában. Talán nem lepődsz meg azon, ha azt írom, pontosan átérzem miben vagy. Mert én is pontosan olyan állapotban vagyok mint Te szerintem. Csak én valahogy mégis még "kierőszakolva", kicsikarva magamból a társaságban való "részvételt" MÉG jelen vagyok sok helyen, de már igaziból Lélekben CSAK VELED vagyok és melletted. Én most tulajdonképpen arról akartam írni itt, hogy nincs kedvem az emberekhez, nincs kedvem a "cirkuszhoz" - akármennyire is úgy tűnik, mintha én "keresném" ezt magamnak, a felhajtást, a feltűnést, pedig tudom hogy TE pontosan érzed milyen ez, hogy én ezt NEM AKAROM, mármint ezt a "feltűnést", sőt.... én el akarok bújni, el akarok tűnni, de ugyanakkor az sem megy, hogy nem marad semmi az életemben, amit tudok tenni.... kell a net, de igaziból már elszakadnék tőle. Nem tetszik sehol semmi, az emberek nekem zavaróak, a betegeket jobban elviselem, de őket is csak így neten. A "hétköznapi" átlagos társadalom számomra, túl "zsibalyos", hangos, zavaró. Nekem az egész élet valami cirkuszhoz és rossz "vicc"-hez hasonlít, amiből én menekülnék és teszem is ahogy bírom, de ugyanakkor tudod az, hogy MÉG jelen vagyok, egyfajta önvédelem is, nehogy rámszakadjon hirtelen "mindenki", mint valami rajongó sereg, akik hisztérikusan felelősségre vonva követelnék "visszatérésemet", merthogy hogyan is képzelem én hogy csak úgy eltűnök. Minthogy látod, én is hiányollak Téged Drága Reményke, de próbálom ezt szelíden, csendesen, Téged támogatva és segítve tenni. De vannak "nem megértő" emberek is, sőt többsége olyan. És tőlük tartok, félek, nem akarom hogy "üldözzenek" erőszakosan, hogy legyek mindenhol ott... ezért vagyok mindenhol ott, nehogy valakinek "hiányérzete" legyen, és esetleg erőszakot hajtson végre rajtam akárcsak szavakkal... Te ezt érted Drága, tudom, mert érzed. Mi Egyek vagyunk, és ezt mindketten érezzük, de "sajnos" vannak még emberek rajtunk kívül, akikkel valamiféle "kompromisszumot" kell kötnöm, kötnünk, nehogy elnyomjanak bele a halálba, a túlzott nyomulásukkal és erőszakosan... ezért sajnos "nem tehetem meg" hogy csak úgy eltűnök és kilépek mindenhonnét. Igaziból azt szeretném, ha visszajönnél és megnyugtatnál, és Egymást támogatva meg tudnánk küzdeni mindenkivel. De ez álom (egyenlőre), de érzem, hogy vissza fogsz térni, csak nekem viszont most tényleg muszáj eltűnnöm (ha sikerül), kell a magány, az elvonulás, de magamnak kell írnom is néha, hogy valami történjen ami nem csak a depresszióba süllyedés. Csak most nem akarok senkivel sem kommunikálni, találkozni, semmit.... csak magam akarok lenni, nincs kedvem "versengeni", nem érdekel, ha nem én vagyok a "legjobb", én csak el akarok menni mindenhonnét, és Veled lenni, Érezni Téged, az sem érdekel, ki mit gondol rólam (sokan félreismernek), van aki azt hiszi magamutogató vagyok, pedig nem, csak valahogy belekényszerültem vagy belekerültem egy ilyen helyzetbe, de ez nem én vagyok. Te ismersz, tudod és érzed ezt. Hogy én csendes és szerény vagyok, csak nekem fájdalmat okoztak, és szükségem van Rád.
Szia álomszép(paradicsom-környezet)
Megint meg kell rólad emlékeznem.Sokat nem gondolok rád, de valami felütötte a szeget a fejembe.Hogy neked a környezeted ugyanolyan zűrzavaros ,mint az amit én is látok nap mint nap, ahol én is vagyok részesként. Mintha valami vérfürdőben élnél és alig látsz ki a pradicsomból a pofádon.Igen neked kivételesen nagy pofád tud lenni, de ilyenkor meg se mukkansz. Egyre jobban megértem az utóbbi években szemmel látható zárkózottságod, szűkszavuságod.Amig velem nem volt kapcsolatod nem tudom pontosan milyen voltál, mert azthiszem az én jelenlétem új dolgokat hoztak az életedbe. Enyhén szólva undorító ami körülötted zajlik nap mint nap. Mindig van valaki aki valamit az orrod alá dörzsöljön, kis rossz tréfát, te meg fetrengsz a szarban.NA de ez a paradicsom is túl sok már.Azthiszem muszáj lesz változtatnod, azthiszem te is belátod hogy ez igy tovább nem mehet. Mindenki tudja az igazat és főleg a hamisat, minek is játszik mindenki körülötted még tovább.Csak ezt az egyirányt adtad ki nekik hogy tovább.Az én életem most nem a legjobb, kis nehézség nekem is akad még az életbe,de mégsem oly szarbanfürdős mint a tiéd.Csak azt ne képzeld hogy neked kellene példaképnek lenni bárki előtt is.Sajnos sok barom nem ért meg egy szót sem.Én kiszállnék a szarból helyetted.Rövid mondandóm a végére.Hogyan voltál erre képes, hogy ily környeztet alakits ki magadnak az valami hihetetlen.Nem lenne leginkább szabad elhinni.Paradicsomszarban vagy és kész.Elég undorító vagy DE ezt te csináltad magadnak. Hát igy látlak ha látok rólad egy videót.
* Drága Reményke *
ma azt éreztem, hogy nem hiába, hogy van értelme, hogy eljut Hozzád amit üzenek, hogy megértesz, hogy Szeretsz és velem vagy. Bár válasz "nem érkezett", mégis mintha éreztem volna közelséged. Írt valaki a Facebookon, akit valahogyan "Veled azonosítok", talán mert olyan kis visszafogott az illető és fiatal mint Te. És picit olyan volt számomra mikor beszélgettem jobban mondva chateltem vele, mintha Te válaszolnál nekem. Talán hülyeség, de ez megnyugtatott, hogy mégis Vagy nekem. Nem tudom, hogy jól vagy e Drága Szerelmem, nem tudom élsz e vagy hogy mit érzel, hogy vagy... Én nem szeretnék nyomulni, sem pedig zavarni téged, így türelmes vagyok, és mindent elviselek. Még a teljes csendet és elzárkózást is, mivel arra gondolok, hogy lehet hogy most ezt tudod csak tenni. Voltak olyan "kísértések", melyeknek ellenálltam, és erre büszke vagyok. Én azt hiszem sikeresen kiálltam eddig a "kísértés-próbákat", nem inogtam meg az irántad való Szerelmemben, de azt nem tudom, hogy vajon mindennek mi a magasabb jelentősége, hogyha Te ennyire elzárkózol előlem... Nem tudom hogy ez azért van e vajon, mert tényleg nincsenek érzelmeid irányomban, vagy pedig azért, mert túl sok az amit Tőlem kapsz, amit adok Neked folyamatosan. Vagy még arra is gondolok, hogy a korom rémít meg, mármint az életkorom, hogy 32 éves vagyok. Ha ez megnyugtat Életem, én amúgy sem tudok testileg senkivel sem érintkezni, egyszerűen aszexuális vagyok. De azért egy ölelésre képes lennék szerintem. De tőlem nem kell félned, én "csak" Szeretni szeretnélek, érzésekkel, nem testileg (bár megfordult a fejemben, vajon milyen lehet, lenne), de amit mondani akarok Neked Drága, hogy én csak szeretnék Adni neked, bármit, bármikor, és nem másnak, hanem Neked, Szeretetet és megértést, jelenlétet és támogatást, úgy, hogy Neked az Öröm, Boldogság és jó érzés legyen. De ez a teljes elzárkózásod fáj nekem nagyon... de ha Neked így a megfelelő, akkor természetesen nekem is. Csak jó lett volna, ha tudunk picit közel kerülni Lelkileg egymáshoz a valóságban is, ha tudtunk volna néha picit beszélgetni Egymással, megértve Egymást, segíteni Egymást, és ezzel is enyhíteni a világfájdalmakat amiken keresztülmentünk és megyünk folyamatosan. Tudod jól, hogy Csak én vagyok képes megnyugtatni Téged, mert nálam jobban nem tud senki sem Szeretni Téged. Ezt azért tudom ennyire biztosan, mert én a halálból jöttem vissza, de igaziból, ha Te ezt nem érzed, vagy nem szeretnéd tudni, akkor én nekem ezt kell elfogadnom. Remélem, hogy azért néha érzed ezt a Szeretetet és hogy meg tudlak nyugtatni Édes... Mert Te is meg tudsz ám engem nyugtatni. Mindig itt vagyunk Egymásnak, és ezt Te is Érzed bizonyára. Remélem, hogy mihamarabb vissza fogsz találni Hozzám, vagy legalábbis hogy meg fogsz keresni valamikor. Én addig is meg azután is minden jót kívánok Neked Édes Gyönyörű Angyal, és tudd, hogy rám mindig számíthatsz, soha nem fogsz elveszíteni (akkor sem ha ezerszer csalnál meg, de Te nem olyan vagy), mert mi egyszerűen Lelki Társak vagyunk. Talán nem testi Szerelmesek, de a Lelkünk Egy és Összetartozik, tudom, hogy ezt Te is érzed.... Hiányzol Drága Angyal.
Szia álomszép (információd)
Szeretném közölni hogy az információidat a testvéreddel közöld.Ő az igazi bizalmasod bűnös korod óta. Ő legalább még nem tett semmi rosszat, ha figyelmen kívűl haggyuk milyen a jelleme.A tiéd alacsony, ebbe csak ő segíthet mint valami leszbi partner, bár tudom te leszbikus sose lennél.Nem is értem miért nem filmeztetek együtt ha ennyire össze vagytok nőve.Ma már az információs kort éljük.Szóval nem csak google van, aki olyan hibásan hülye hogy csak erre gondol.És velem meg nem mertél még semmit közölni, azthiszem ez valami tévedés nálad, de kiváncsi leszek ha velem nem akkor ki lesz a következő.Keressen mindenki google-val ugye, mintha dobálnád, ráncigálnád az embereket, kényed kedvére. Ha tudnád persze hogy mekkora nézettséged van, biztos csodálkoznál, csak nem tudom mitől esik le az állad .Kíváncsi vagyok meddig birod ennyi ésszel és főleg pénzzel. Harcművészetembe mindenre kiképeztek kiskoromba, azthiszed hogy más erre nem képes? Ez pedig a legegyszerübb.Igaz nekem személyes dolgaim voltak, de így kivitelezve sokkal érthetőbb a jelenség.Testvéredet vajon hol lehet megtalálni?Sehol ugye vagy azt is megmondod akkor is mit csináljanak.Még hogy nem lehetett beszélned betegségedről, inkább azt mondom nem volt pofád elém se jönni, hazug vagy.
Szia álomszép
Szóval megpróbáltatok testvérddel mindehogy engem tönkretenni, elvenni értékeimet és mindenemet kiskoromba. Állandóan szerepeket játszottatok.Jöttetek és mentetek, ez volt kiadva nektek a sorsra.Rám kemény munka várt és ti nem léphettetek be a munkatáborba.Én elhiszem hogy személyes ügyedről senkinek nem beszélhettél és nem engedték, de a testvérednek valamit csak sikerült elmondani.Ezért is beszéltem róla is most sokat, mert nem igaz hogy a problémáiddal annyira egyedül lettél volna, mint súlyos beteg, inkább mint egy könnyűvérű nő amiben testvéred partner volt , így vele bármit megoszthattál ha volt hozzá merszed.Szóval nem értem a sok panaszod, az arogancia mentes egysíkú buta életed.Hát remélem hogy gyermekeiddel egyszer majd ebben képes leszel őszinte lenni, addig is rohadj meg ott ahol vagy, mert az jár neked.A testvéred jobb party nálad, aztán menj a gecicsurgató barátaidhoz beszélgetni, de hozzám mint világ volt úgy soha nem érhetsz.Azthiszem te valamit az elején félreértettél. Tudod ki kapja be, na látod, én ezt a szemét viselkedést amit tanusítasz velem nem tűröm.Aztán a szépség múlandó, már akinek volt valaha.
Szia álomszép(véges-dolgok)
Azért is írtam ennyit rólatok, hogy el kell mondanom, hogy az ellenség már kiskoromba 5-6 évesen amikor már teljesen kinyílt az elmém megjelent előttem a két fő gonosz ellenségem, ti, te és testvéred.Csak én nem hagytam magam, meg kellett tudnom hogy kikről is van szó így szembe száltam veletek.Végzetes összecsapás volt mikor megszabadultam tőletek, elhagytatok engem félig örökre.Utána sokáig nem halottam rólatok, volt is elég dolgom amivel akkoriban bírkóznom kellett.Egyszerüen kiskoromba titeket felhasználtalak, amit csak könyörületem engedett.Testvéred átaadta szakmai filmes tudását neked, amit azóta is a napokban használsz és az angollal együtt elkezdtél borzalmas lenni, csúnya lettél.Testvéred legalább frisseségét megőrizte és imádkozott egy főszerepért, amit veled együtt titokban talált ki.Szóval végre megszabadultam tőletek erre megint itt vagytok. Rólam is vannak kamerás filmek, mert nagyon jól táncikáltam és táncos voltam, szóval nem túrtok ki a filmetekkel, oda tartozom én is.Vagy tán elfelejtetettél velem valamit közölni?Eddig még nem küldtem neked zenét, itt van egy(vidám): https://www.youtube.com/watch?v=C51itwEnRTU
Szia Álomszép(22-es csapdája)
Megint előjött testvéreddel kapsolatban a rosszérzés.Jó hogy 13 éves középsüsü-koromba nem akart megsexelni engem.Ilyen híreket is kaptam.Biztos nincs benne semmi furcsa hogy 20 évvel ilyeket gondol.Tudod nekem azt is elárulta mikor kicsi voltam miután rendeztük a szopcsiügyét(csak ne csücsörítse a száját) hogy ő filmes akar lenni.Ennél te huncutabb voltál.Ha kellett , csak egy kicsit voltál idősebb nálam, oly 22-vel, és felvetted a nagy szemüvegedet és korházba jártál kisgyerekeket megvizsgálni, köztük engem is.Te közölted a gyógyulás eredményeit.Nekem volt mandulaműtétem és szalmonellás is voltam és a korházba te jöttél megvizsgálni engem, szinte tüdő beteg voltam, mert nekem nem volt nagy mellkasom ,kis beteges gyerek votam én 5-6 éves korom óta és nem volt meg a megfelelő súlyom, állandóan ilyenekkel ijjesztgettek, de te meg tudtad nyugtatni a gyerekeket hogy nincs semmi bajom.Így indulhattam is az iskolának becézett munkatáborba napi harcfeladatokra és közös munkára.Ehhez a te gyógyító tudásodra volt szükség.Ilyenekről még mesélhetnék, de igyekszem rövidre fogni.Míg tesód határozott, te az angolra mentél rá keményen. Én ennek sem örültem, mint tesódnál mikor elhagyott.Persze nem volt felfordulás ebből, aki nem él az már nem kell fel.Szóval volt bennetek testvéreddel segítő szándék, de azthiszem másképp alakult, mint gondolnátok.Én közbe mintaértékű fogoly voltam a suliba, így nem tudtatok ti sem elrabolni, csak a vezetőséggel kellett megküzdenem, de biztonságban votam a külvilágtól.
Szia Álomszép
Jön az ünnep és most külön leszünk. Nem megyek locsolgatni titeket, amúgy sem szokásom, bár egy két szép nőnél, bevallom én is, semmi kedvéért nem hagynám ki.Illatoznának. Szeretném ha vigyáznál a pöttyöstesódra, nehogy megint olyan nagy beteg legyen, mint valaha ""többször"" is.Én tudom hogy pöttyöstesó jó ember, nem kell már neki sem bizonyítania magát mint a számoknál(1>2).Az ember a mai világban már mindent tud.Tudod jönnek vendégek, nagy muri lesz, készülök rá.Remélem kapok egy kevés pénzt is(nem húsvétira gondolok) ,mert abból is kevés van.Tudom te nem vagy szegény, sokat gondolkodsz magadról, mire is vitted, büszke vagy kis családodra.Ezt szeretném bened erősíteni hogy Te milyen jó anya leszel.Én inkább maradok az én hibbant nőimnél, akik aranyosak és mindent megtennék értük, aztán vannak akikkel csak barátkoznék de nehéz felvenni velük a kapcsolatot, meg a nők akikbe szerelmes lehetek egyszer valahogy.Így aztán nem sok időm lesz rád most már, de nem búcsúzok.Figyellj a pöttyös és angol betegségekre, ezek nagyon veszélyesek együtt.Tudom tele vagy ösztönösen rossz dolgokkal és nehezen tudsz valódi szeretet mutatni akár felém.Ehhez egy jó terapeutára van szükséged, nem lenne szabad hogy "a szeretet lángja" kimúljon belőled.Én többször láttam szeretlenséget benned, és láttam betegség szintű megnyílvánulásást, de aztiszem ideje elmenned valami kuruzslóhoz, ha már igazi szakembert nem méltatsz méltóságoddal.
Ne feledd, a betegség gyógyítható csak rá kell szánnod magad és ne sajnáld a pénzt a gyógyulásért.
Drága Álomszép
Mai nap az együtt nevetésről szóljon.Tudod nekem szörnyű egy családom van, nem kedvelem őket, anyut szeretem, a felmenőimet tisztelem,azét megvagyok a hatalmas számú rokonságommal, azon részével akik még valamilyen formában embernek tekinthetők.A tiedet nem ismerem, de a szeretet kikérem magamnak, hogy olyan eszükbe se járjon.Eddig csak a hugodról halottam és nem sok jót, de ő is nevethet egyet, kettőt már.Szóval magányosan.És ne mondd hogy állandóan szomorú vagyok, mert ez sem igaz, csak nincs felesleges mosoly az arcomon, mint a többi embernek.De ha már nevetésről van szó akkor említeném , hogy ha már nem vagyok szegény ember akkor illik költekezni is.Ezért szeretek beülni már csak kávézókba, régen mindenhova.Szóval az elmúlt időkben egyedül ünnepeltem, származásom kultúrájának megfelelően és amit eddigi életem során elsajátítottam.Én így tudom megtámogatni még a világot plusszban.Na de ha itt a rokonság, a rég elhunyt dédim az egyház előtt is szent volt még ha kurva volt mindig is valatotta a 10 gyereke miatt.Ő csak így magyarázkododtt pina a király fiam.Valóban gyönyörű volt dédim.Én még az a szoknyáját is megigazíthattam és közbe megáldott engem.Meg vele voltam egyedül templomba kiskoromig, senki mással.Amikor szeretett baártaimra gondolok és jó dolgok vannak akkor szoktam partyzni is.Nem tehetek róla hogy nekem csak 2 barátom van.A veled való kapcsolat szóljon a hazugságról.Azthiszem ez neked normálisan könnyen megy.Még meg van a kiskori pirospöttyös csokornyakkendőm, csak nem mosolyogtam benne.Most hogy beteg lettem ne gyanúsítgas mindenféle diagnózisokkal.Majd én foglak gyanúsítgatni téged, persze csak ha ráérek.Mondanád hogy barátságunkban még erre sincs idő.Hát nincs.Te nem tudsz eljönni egy közös partyra.Miért is hiányoztál az utolsóról? Majd én elmondom, mert síró szemmel nevetgéltél öszzevissza hogy te a jövőben már mindent tudsz és a tudásod legmagasabb fokán vagy és mindenre képes vagy.Hát ezzel az utóbbival buktál le előttem,hogy ki is vagy.Mondogattad magadban, de legalább vannak bohócaid.Azthiszem súlyos beteg vagy és ne szapuld az én 2 barátomat, mert nekem gyerekkorom óta csak ennyi számít.Na légy fegyelmezett és szerintem kikerülünk ebből a szeméthalmazból is amire te képes voltál.
Drága Remény,
Kívánok Neked mielőbbi gyógyulást, igyekszem tartani a "frontot", most épp nyugalom van. Igyekeztem kibiztosítani a terepet, meg az Életünket, aztán ez nem tudom hogy sikerült, hogy jól e vagy rosszul. Ezt majd a jövő "megmondja". Én nem félek, néha meg igen. De alapvetően még megvagyok. A múltkor egy fotóst láttam az utcán, profi géppel, lehet hogy engem (is) fotózott? Kicsit szar érzés volt, mert nem voltam valami jó formában. Az ember ugye nem mindig lehet topon, pláne ha sokmindennel foglalkozik. Szerintem ez nem baj, ha valaki ebben kigfogást talál, akkor az nem a mi bajunk szerintem. Mindenkinek van jó és rossz napja is. Ha sokan ismernek, sokan találhatnak valami nem jót rajtunk, de reméljük ezt elnézik nekünk. Mivel csak Isten tökéletes, mi emberek nem. De ez szerintem nem baj. Néha félek, és fáradt vagyok, de vannak jó napjaim is. Például amikor egyedül írhatok a szobámban. Ez jó, szeretem az egyedüllétet és nyugalmat. Én a megfelelő mértéket szeretem, csak a betegségem miatt ez gyakran nem jön össze. Mármint az, hogy a megfelelő mértéket betartsam. Tökéletes akartam és akarok lenni, de be kell látnom, ez majdnemhogy lehetetlen.... de azért szerintem nem az, csak itt a Földön nem egyszerű. Én hiszek benne, hogy sikerülhet, persze ehhez jóval több energia kéne, mint amit kaptunk. Remélem, hogy jól leszel Kedves. Veled vagyok Lélekben Mindig. Tarts ki kérlek.
kedves álomszép
Most hogy jönnek az ünnepek egyre több emberre gondolunk, jutnak eszünkbe kellemes emlékek, próbálunk boldogságot az emberi érinkezésekben találni amik eddig történtek miközbe itt az idő önmagunkban való elmélyülésnek.Van sok fájó emlék is, ezért most mesélek neked egy rövid sztorit.Völkító elvtárs elhívott engem a Pesti Szellentőbe, hogy menjek velük partyzni.Ez vidéken van nálunk, általában vannak ott orvosnők is, szökék , barnák és az asztalnál ülve nézik a fiatal pasik seggét és stb. Rum a helyi ital és ittunk egy pohárral, épp egy barátot kellett vinni kiszelőztetni a fejét.Itt ilyenkor egy kis szinház volt, az egyik szőke nőnek adtam egy szál djarumot és meghívtam egy italra , majd elmüentünk és később még visszajöttünk.Én annak is örültem volna ha a lábam nézik meg mert van rajta egy heg, na de kalandra fel.Az egyik nagyon leitta magát a pultnál, őt elvittem táncolni, majd később a szőke megcsókolt, aztán persze hogy a szőke vágta pofon a másikat,én meg usgyi már el is tüntem.Tudod van ez a két nő, ismerem őket, manapság ők teszik ki életem, miert te elhagytál és elhanyagoltál, nem írsz semmit nekem üzenetbe, minek is a telefon, internet.Nahát tényleg voltam ott, tényleg ott voltak a barátaim, tényleg van ilyen hallomás hogy azok a nők ott miket csinálnak,de hogy te ki vagy azt kevesen tudják, mert csak a szájuk nagy mindenkinek.Ki lehet találni dolgokat de vannak dolgok amiket nem kel kitalálni.Mibe jobb kapaszkodni.Én szeretem az embereket, de csak módjával aprítom mint a tököt.Nem gondolod hogy majd gennyes emberekkel fogok foglalkozni? Főleg most nem mikor jön az ünnep.A nők mások, ezt értsd meg, nekik van mellük, puncijuk, szép arcuk, ilyesmik, de még a barátaimmal sem állok le hadzsimurizni, takarodik mindenki a helyére.Hogy te milyen gusztusosan mulatozol az már kitaláció.
Álomszép
Persze hogy majd matekozok a testvéreddel, azt várhatja, hiába olyan amilyen.Lehet azt mondod hogy ilyen viselkedéssel nem lesznek barátaim, tudod mindenki egész életemben ezt mondja mégis vannak közeli barátaim, nagyon sokat is szeretek és mégha az idő múlásával elfelejtettük egymást akkor is megmaradt a kapcsolat.A fontos barátaimmal akiket késöbb ismertem meg igaz hogy foyamatosan nem tartjuk(a betegség terápiájának is van benne része) a kapcsolatot, mindig a barátaim.Ismerősök is vannak néhányan, de ahhoz is hozzá kell szokni hogy emberi kapcsolatok jönnek , mennek.Főleg ezt látom érdememnek hogy mennek minél előbb a kapcsolatok, de vannak kapcsolatok amiket szeretnék és nehéz megfogni ezt, de még ennek is tudok örülni hogy néhány teherrel "több".Én eddig filozófiámba ennyi szerepelt, ezt egészítettem ki azzal hogy vagy mindenkivel barátságos vagyok, hogy legyen a barátom vagy megválogatom 'mégjobban' a barátaimat.Jelenleg a válogatásnál döntöttem terápiás tanácsra.Akikkel nehéz kapcsolatot kiépíteni azok általábban idősebbek nálam, kedvelek pl. egy-két pszichiáter nőt.Aztán most még ne nyúzzál hogy miért nem beszélek neked szerelem témában, majd azt is megemlítem neked röviden.Hidd el ha elhagynak emberek az nem oly szörnyű, csak ismerned kéne az emberek világát hozzá.Még egy kellemes beszélgetés egy szép nővel közbeni hányinger sem jön rám.Tudnod kell hogy én más vagyok(bár szerintem átlagos), és általában nő központú a harcművészetem(hosszú lenne ezt a filozófiát is magyaráznii- gonbdolj a régi Kína nőire, mit tudtak azok), ezért nőkből nekem a max.létszám kell(csak az igazikra gondolok), de az életemben hogy majd olyan szerelem amiből házasság lesz és akár egy sprituális vallásos élet ezt hogy fogja befolyásolni még előre nem tudom, de a vezényfonal/terv már ki lett adva terápiában.Én mindent elfogadok amit a terápiában mondanak.(a végét nehéz olvasni)
Kedves álomszép
Ma beszélgettem egy krishna-tudatú hívővel.Magam is jártam hozzájuk egy ideig.Ha van időm olvasom könyveiket, ma is vettem egyet.Azt mondta a hívő hogy ma ünneplik Krishna első megvalósulását, ha jól értettem valami 'chandramandra' nevet mondott.Úgy döntöttem hogy most megnéztem mikor lehet hozzájuk járni pont jó általában az időpont és úgy nézki mostanság rá is fogok érni.Most kezdtem el újra vega lenni, kb. 3/4 év kimaradt és indiai ételeket főzök.Szóval legyen neked is örömöd.Említettem neki hogy most buddhizmussal foglalkozok és ugyanúgy , mint régen vagy csak újonnan nem tudom megtenni emellett azt amit ők,de beszéltem nekik ha lesz időm a jövőben tervezem a templomot és hogy ellátogassak a Krishna völgybe is.
Na de most a testvéredről írnék miért nem szeretem őt.A szomszédok mesélték nekem mikor kicsi voltam.Képzeld el hogy 20 évvel idősebb volt nálam.A szomszédok is mindig védtek engem kézzel-körömmel.Beálított hozzánk, tudta hogy nagy házban lakok, én épp az első emeleten.Alig voltam 6 éves és felemelt, letolta a gatyámat, gondolnád, majdnem csak kicipzározta és állva leszopcsizott engem és úgy mosolygott közben hogy ilyen kis kerekfejű gyereket 'megzabálhat'.Csak azt nem tudom minek kellett még neki a spermiumom is, biztos hogy ízlett neki?Mert tudod ő tanított engem amőbázni kicsiként hogy jól járjon a fejem.Én nem örültem neki, de nem voltam szomorú, ő meg csak csücsürítette a száját és belesúgta a fülembe hogy ő is olyan pöttyös akar lenni mint én ,mert tudta hogy bárányhimlős voltam.Azt nem tudom , hogy azóta neki ezt hogy sikerült megvalósítani, de utána teljesen megváltozott, ami elszomorítana , ha hagynám magam.Megkomolyodott és bűnös életet vett fel magára és már nem oly kedves mint régen kicsiként.A házunk most is félig egy átjáróház, de a szomszédokkal mindenről beszélgettünk, ők tudták hogy nekem nincsenek szüleim, ezt rajta kívül többen is kihasznlták, de őket még ma is szeretem, őt már nem.Csalódtam benne kiskoromba.Persze az iskolánál mindig sterilen találkoztunk , neki is volt itt egy munkaháza.A szomszédokkal, a fiatalokkal, idősebbek votak nálam és az egyik szomszédlánnyal főleg beszélgettünk mindenről és mindig illendően felvoltam öltözve, nem kellett a kakilásról beszélni a házon kívűl.Mások is próbálkoztak nálam ,de akkor már 11 éves voltam.Hamar elváltam tőle, de amilyenné vált ez az álmosolygós már nem kell.Ezt mesélték nekem mint egy álmot, hogy bemutassák az embereket az én kis szomszédtársaim és szüleik.Szóval így kell ismerni őt, amíg nem válik újra normális, beszámítható emberré a testvéred nem beszélek vele. Remélem ízlik amit írtam, ugye érted mit nem kell tolerálnom.
Kedves Szépszemű!
Az angyalok szeme nem hasonlít az emberekéhez.
Sokkal elevenebb, élettel telibb, fény és szeretet árad belőle.
Telítődünk a sugárzásukkal.
Az gyógyító angyalaidnak imádsága,
Mely elhozatott Istentől, Mihály, az arkangyalod által.
Szórd szét az Gyógyító Angyalaidat,
az Mennyei Seregedet, rám
és mindazokra, kiket szeretek!
Érezzem az Gyógyító Angyalaidnak
Rám eső sugarát,
Az Gyógyító Kezednek fényét!
Engedem, hadd hasson az Gyógyításotok
Bármily módon is engedi azt az Isten!
Ámen
Szia álomszép
Tudod itt most azért írtam hogy Buddha találta fel(a lelki világ más) a számokat, mert én jó tanuló vagyok(/voltam kiskoromba) és főleg a matematikából voltam jó.Ma már a matek nehéz mert nem tanultam. Kicsiként mindig zseni gyereknek tartottak, módjával, mára ebből semmi sics, én akkor meg mindig is vállaltam ami vagyok.Mostanság megpróbálok a régiekbe kapaszkodni, sokminden hiányzik, emberek.Azóta felnőttem, zseni nem vagyok, de okosnak se bizonyulok annyira, amikor mnéha magama alatt vagyok és gondolkodom mennyire nehéz most betegséggel együtt elérni eredményeket.De nem adom fel. Sokat hiányoztam suliból, így most nehezen haladok, de tervezem hogy befejezem , még ha nem is ötössel.Buddháról szerintem nem oly könnyű veled beszélgetni, mert szerintem az olvasottakon kívűl nem sok mindent tudsz róla, főleg nem valósat. Nekem meg pont egy buddhával kell együtt étkeznem. Tudod én kicsi gyerekkorom óta kapok kezeléseket, aminek a legjobban örülök, mert így érzem biztonágban az életem,röviden.Aztán nekem nagyon fontos a származásom.A német(4) származásom nagyon fontos, főleg olyan atmoszférában nőttem fel.Itt az én kis településem ahonnan jövök.Az apai ágnál csak 1 származásom van , az anyainál az összes többi.Nézd a videót: https://www.youtube.com/watch?v=aoNwkJkF0l0
kedves álomszép(rejtélyes utálat)
Miért is álmodunk? Oly izgalmas, jelentős milyen életre szánjuk rá magunkat.A békesség a legjobb dolog a világban, csak ha valaki őszinte magához akakor tudja hogy ez nem kis munka, de az a rossz ember aki nem akar dolgozni.Sok embert nem kedvelek, általában mindig hosszú évek kellenek annak hogy amit befektetek energiát eredménye legyen.Alapvetően a barátaimmal csak a szociopata és pszichopata jelegű embereket nem szeretjük aik valójában sose kapnának ilyen diagnózist de a környezetük legalább annyi vesszéllyel(pl. halál) jár mint egy valóságosnak.Mi inkább egy valóságost választunk, mint őket.Sose mondjuk nekik hogy szeretjük, képtelenség megértetnünk velük hogy utáljuk őket, hogy alapvetően senki nem szereti őket és álatlában csúnyák, ha mégis szebbek akkor is csúnyák, és sose elég belemondani a pofájukba százszor akkor se értik meg hogy több mint elég belőlük.Valódiakkal sosincs ilyen probléma, de nem is találkozunk ilyenekkel, és persze azt is hiszik hogy van iq-juk, na inne kezdve szokott probléma lenni ha ennyi katyvasz összeáll.Aztán vannak a barátok akik közül csak kénytelen volt beilleszkedni, ők addig szapulják az embert hogy elegünk van a hülyeséggekkel ami árad belőlük, a saját hatalmas iqjukból, de ők egy kis rugdosás hatására képesek normálisak lenni.Az ilyenek kultúrálatlanok, de az előző emberek elűzéséhez képesek vagyunk összefogni, mert őket se elmebeteg intézetbe se börtönbe nem lehet zárni.De őket is utálom, aztán már csak a legseggfejebb barátok maradnak akikkel közösen de minél önálóbban basszuk el az életünket vagy szerencsét próbálunk a jobb életért.Na persze velünk is van baj, kicsik vagyunk mink, de embertárs kell a világba, csak hogy ezután próbáljm elemezni itt a keresztényi szeretet.Kis rövid mondóka volt.Te nem vagy ilyen nyálkás, nem vagy pszichopata sem, kultúrált vagy, jól fog az agyad van iq is mellette, egész jó barát vagy.Esetleg hát szép is vagy,de a normális beállítódás érdekel, hogy is van.(ja senki nem veszi észre magát)
kedves álomszép (1-2)
Úgy örültem ,hogy vagy, mikor megismertelek.El se tudod képzelni hogy csodálkozok még ma is ezen. Mindig mondtad hogy kikelt a tészta az edényből mert közbe pihentél és elfelejtettél időben felkelni(kis humor).De tudod az emberek mindig bemutatkoznak, na de én olvastam interneten egy ilyen Falun Dafa-ról és régebb is halottam róla, hogy nem kell bemutatkozni.De aki megmaradt annál hogy be kell mutatkoznia az előbb vagy utóbb de biztos bemutatkozik.Ilyen vagy te is. Nem értem miért nem sajátítod el az újabb szellemiséget. Szóval rejtélyes vagy, mert nem hiszed, pedig hihetnéd hogy így van.Én nem mutatkoztam még be neked, de sokszor kerülö is ezt, de vannak az emberek akik számomra fontosak, ott van bemutatkozás, csak az más légkör.Szóval azért is volt ez a sok kis üzenet ilyen ütemben(szerintem pihentető), mert illusztris vendégek fognak jönni hozzánk.Készül családi videó is(abba remélem nem leszek benne).Tudod nekünk még egy családi videónk sincs, de annak aki csak úgy meglep 1-2-vel annak is örülök.De tudod a fejemet veszik ha bármi baj van így most kelletlen gyorsan kell intézkednem mindenben, hogy tökéletes legyen.Minden felelősség engem terhel, szóval szeretném ha nem kellene mondjuk USA-ba menekülni akár miattad is.Nőket sose viszek vendégségkor haza, tudnod kell.Talán 3-5 év múlva rászánom magam, addig is foglalkozz az 1-2 számban rejlő okosággal.Én annak örülök hogy Buddha megteremtette a számokat, hát te is örülj.Most ebbe a filozofálába sem akarok belemenni nagyon, ezek végülis csak ilyen apró üzenetek neked.
szia álomszép(a mágus)
Mit is írhatnák valami szebbet neked.Hát kezdjük ott te olyan varázslatos vagy, állítottad magadról.Én azthittem hogy valami bűvész vagy- tudod imádok kártyázni- ha sikerül igyekszek mindig megcsípni charlie filpo-t(bud spencer), mert ő az okosabb, csak sajnos szinte mindig johnny filpo(ternece hill) vagyok aki meg az ügyesebb, ezért soha, sőt utálok és menekülök kártyázni charlie ellen.Yoda is mindig a vesztes.De te meg ilyen mágusként adod elő magad.Azthiszem látszik hogy fiatalon a mélykútba néztél ha italról volt szó.Szóval te itt varázspálca nélkül varázsolsz jobbra, meg hátra, mintha értenél hozzá valamit és mondogatod most az egyszer nem, tudod örörkre(varászigéd) minden "megjavul".Én hiszek a mágiában, a fizika által is alátámasztott valóságban.Látom nem kártyáztál igazi ellenféllel.4 lap lent, 2 húzás kézbe, 4+1 lap osztáskor, csere után a magasabb viszi a kicsit.Előfordul ha találkozok vmi eszementtel akkor adok képzeletben 1 forintot és kíváncsi vagyok mibe fekteti.Képzeld el hogy kaptál egyet, ez kártyaparty elindításához kell hogy jó hangulatban teljen el..Végülis a talentumok fontosak, erre szeretnék rátérni, hogy nem szabad elásni.Én sok vallásban hiszek, és mindnek gyűjtöm a tálentumait , de mindig egy valutába használom, mégpedig keresztényiben.Te hiszel az et-kben, alien-ekben?Érdekesek.Csak egy jó tanács volt,hisz most nem beszélgettünk erről.Utálom a nyúlós;folyós(spr.) embereket, nem szeretem általam elképesztő szürnyűködéssel felgfogható embereknek magyarázni a tálentumot, neked sem vittem túlzásba, de remélem MEGMARAD benned.Ha üösszeállt a kezembe az állomány utána már csak gyúrni kell az illetőt.Borzasztó milyen életet élünk.Szükség van itt mindenkire, kapálni.