Mindenki látja

Hagyjuk az agyalást,kezdjünk el tényleg változtatni!

Életed egy adott területének változása, egy másik területére is hatással van.

Két kérdés a saját helyzeted javításához: – Mely célod megvalósításában akadtál el vagy lassultál le? – Milyen változtatásokat tudsz tenni annak érdekében, hogy friss energiát engedj az életedbe? Az első kérdésre adott válaszod precízen kijelöli és tudatosítja a változtatni kívánt területet. A második kérdés pedig konstruktív megoldásokra világít rá.

 

Környezet!Légy hatással a környezetedre!

Külső környezet:Takarítás!Ablakok-tisztánlátás,porszívózás.

Tegyél át egy tárgyat máshová!(Íróasztal)

új eszköz/új ruha/új frizura/kozmetikus(?)

Válts környezetet legalább fél óra(séta az erdőben-új környezet energiája)

Sport/táplálkozás

Sziasztok!

Először kipróbáltuk a gap diétát,csak nem szedtem gyógyszert mert azt hittem így is meggyógyulok.Utána kipróbáltuk varga gyógygombákat neonax,vargastem,c-peptidet sokat segítettek  csak gyógyszert váltottunk valahogy erősödtek a hangok,ezért abba hagytam.

Majd találtunk 2  készüléket aminek neve ORGON energiás Biotér Harmonizátor és ORGON energiás Konyhai Vízkezelő készülék(70% emberi szervezetnek víz) vettük meg.ORGON energiás Biotér Harmonizátor van egy külön program skizofréneknek amit Kavalkó Úr még egy külön programot hozzáad a meglévőkhöz,amit kérni kell.Úgy működik a speciálisan hangolt kristályokat alkalmazó szerkezet működése, azon a tudományos tapasztalaton alapul, hogy minden élő sejt, szövet és szerv, sajátos, csak rá jellemző rezgéssel bír. A rezgésben bármiféle változás következik be, jelzés értékű, mert a sejt,szerv hibáját valószínűsíti. A készülék alkalmas arra, hogy a normálistól eltérő rezgés elváltozásokat helyes irányba mozdítsa el és ezzel ösztönözze a szervezetet önvédelmi képességének fokozására, változtatására.Ezen oldalon találhatjátok meg http://www.orgon.hu/hu/termekek/terapias-keszulekek

Tapasztalatom kb 2.5 hónapja használom és mintha magától mennének gondoltam eddig mindig beszélt,és volt olyan is pár nappal ezelőtt egy félórára olyan voltam mint régen mikor nem voltam beteg.Természetesen gyógyszer szedése mellett tapasztaltam ezeket.

 

 

Honnan származik? Vajon honnan?

Karácsonyi fájdalom, minden nap leszáll

és az éjjel lelket nyom,

és a hajnal így köszönt, fulladozva sírok,

de ilyenkor ez senkit nem érdekel, hiába írok,

szavak ütköznek ütemesen lelkemnek

a holló karma vájjon mélyébe versemnek.

Honnan jössz karácsonyi fájdalom?

Nem beszélhetsz, ki nem mondott bánat nyom,

senkit se érdekel, mi bajod,

belül lelked szörnye jajong,

nehéz élni, nehéz a lélegzet,

oh mi Shit, elhagyatottan éled meg,

ha nem beszélhetsz, nincsenek melletted,

pénz helyett törődés kéne a lelkednek

de nem értik és ordítasz belül,

éjszaka a pléd alatt fuldokolva sírsz,

lélekben meztelenül,

nem mondhatod, nem figyel, elterel,

mindig is akad nálad fontosabb ember,

nem számít már semmi, csak a belőled folyó fájdalom.

Honnan jössz? Szétbaszott karácsony.

2022.12.26

 

Minden hang, minden pillanat. Ékkőként hasít belém a tudat. Hallom lelkem fájó dallamát és hallgatom, hallgatom tovább órákon át. Képes vagyok szenvedni, de ez már nekem is fáj. Nagyon. Borongós napok, kínzó közöny és csak kérdezem, miért nem szólok? Miért nem kérlek? Talán életemben nem volt még ennyire nehéz. A felismerés, a ráeszmélés és minden más, amit nem tudok szavakba önteni. Zavarodott és összeszedetlen vagyok. Kínkeservesen keresem az utam és közben pusztítom magam. Nem azért, mert akarom. Nem azért, mert tudom kontrollálni. Azért, mert ezt tanultam. A falak. A falak túl magasak. Mégis romokban hevernek lassan. A képek eltűnnek, a remény néha elszáll, néha újból megtalál. Bolyongok. A tél hideg. Hideg akárcsak az érzelmeim mélyhűtője, ahová bezártalak titeket. Nem engedek. Nem szabad. Nem szakíthatod ki, ami ott ragadt. Romlik. Fagyasztva is romlik a hús. Az idő könyörtelenül halad. Magam vagyok. Már nem a magány bánt, hanem a saját tudatom. Már nem az egyedüllét fáj, hanem a saját életem. Hogy mozgásképtelen vagyok. Dalba foglalnám, írnám órákon át. Puszta létezésem is csak görcs mások nyakán. Érzem, mert tudom. Sok vagyok. Telhetetlen. Magamat elviselni is alig bírom. Mégis. Mégis még mindig itt vagyok. Csak fogynak a betűk, jönnek a szavak és biztos megbánom, hogy ezt most kirakom. Miért ide? Miért pont itt? Hova menjek? Hova tartok? Kérdészáporok és féktelen sorok. Döntésképtelenség, csalódottság, kétségbeesés és bánat. Velem vagytok mind. Megértelek titeket. Csak kérlek. Kérlek egy kicsit had legyek veled. Fognám kezed, vinnélek magammal. Ha tudnám hogy kell felkarolni saját magam. Nincs kontroll csak a fejvesztés. Alkoholból is elég volt, nem kérek többet egy darabig. Mert érzem vékony jégen táncolnak lelkem démonjai. Mikor feszül sokáig valami, ami felszínre tör. Kiszámíthatatlan vagyok, ami meggyötör. Téged is, engem is, téged és téged is. Ez már nem mező, nem mocsár, nem mélység. Pusztán fájdalmas villanások. Fájdalmas villanások tömkelege, mi meggyötör. Mindig nehéz felébredni. Mindig nehéz elindulni. De most már nem éri meg. Már tényleg nem. Szeretnék végre pihenni. Szeretnék végre megnyugodni. Szeretném, ha végre csak egy kicsit tovább tartana minden önfeledt pillanat. Ha lenne rá szavam egy szóban írnám le. De ez valami olyan mély fájdalom, valami olyan mély seb, amire nincsenek szavak. Hoztam, vittem, cipelem még most is. Lerángatni nem tudom. Húsig hatol, csontba beforrt. Az agyam képtelen felfogni. Vajon mi fáj ennyire, amiért így védekem? Nem elég tudni, nem elég felismerni. Korántsem vagyok kész. Korántsem végeztem. De vajon bírom-e? De vajon nem lesz-e túl késő? Meddig tart még? Nem tudom. De még mindig itt vagyok. Küzdenék? Nem mondanám. Sodródom. De közben mégis változom. Zavart sorokat hagyok most itt és egyszer majd átgondolom, hogy miért is írtam le.

 

Nem piálhatsz csak azért mert szomorú vagy és mert nagyon szorongsz!(ennyi erővel mindig azt csinálnám hisz majdnem mindig az vagyok,és mindig szorongok)És főleg nem egyedül!Azt a bizonyos határt nem ismerem

Igen,ez a mai tanulság:)