Mindenki látja

Nem belépett vendégek is elolvashatják.

Rosszul vagyok… Meddig még?

Ma nagyon rosszul érzem magam… Igazából már napok óta. Legszívesebben kiírnék magamból minden fájdalmat. Minden fájdalmat, amit a pedofilok okoztak, meg amit a tulajdon anyám és apám a fizikai s lelki erőszakkal. Minden fájdalom, amit gyerekkoromban éreztem, úgy érzem, egyszerre telepedett most le a mellkasomra, agyamra, szívemre. Holnap megint találkoznom kell a dokimmal, s bemutatnak. Egy nyamvadt cirkuszi majom vagyok, akit körbe fognak állni 10-15-en,s mindegyik szánakozva fogja ingatni a fejét életem nyomorúságos elbeszélését hallva. Szánalom, sajnálat. Vhogy tele a tököm már ezzel. Ne sajnáljon, ne szánjon senki! Nem érdekelnek a bíztató szavak. Egy valami kell. Iránymutatás. Mondják meg, hogy lehetek újra önmagam, miért szeretem s gyűlölöm egyszerre  a bennem lévő rosszat. Nap s nap után azzal kell küzdenem, hogy akarjak változni, hogy ne akarjam a borderline-t. Évekig nem volt rám hatással, el is felejtettem. Most meg szorítva ölelem magamhoz. Nyavadt életem van. Bárcsak lenne erőm eldobni magamtól. Bárcsak nem nézném azt az embert, aki valszeg követne a halálba, annyira szeret. Bárcsak nem érdekelne ez, bárcsak meg tudnám tenni. Gyűlölöm magam, egy szennyes, koszos patkány vagyok, aki itt rinyál, ahelyett, hogy menne és élne. Szánalmas. 

Rosszul vagyok… Meddig még? Read More »

Vagyok, tehát konfúz históriám egyre-másra nyúlik!

A világ vége után mi van? Ez is kiderül csakhamar! Nem csak a végét érdemes tehát kivárni, mint a csokis kiflinek, hanem azt is ami utána van, ha feltételezzük, hogy van, mert mondjuk élénk a fantáziánk, vagy ilyesmi. Szeretnék viszont megnyugtatni mindenkit, a teljes debilitásig általában igencsak hosszú az út, és mellesleg nincs sok látnivaló közben, főleg nem olyasmi, amit az ember fia szívesen nézne. Ezt csak úgy közszolgálati jelleggel, valami hasznom mégiscsak legyen! Ám ennél több véletlenül se, ezt mindig igyekszem szem előtt tartani, és tényleg szem előtt is van folyton, tehát jól csinálom, ezt lehet mondani. Na mást se, persze! Rahedli problematika keletkezik ebből, igazán fel sem tudnám sorolni az összeset. Meg aztán minek is tennék ilyet, a végén még megvádolnának vele, hogy negatív vagyok, talán valami rejtett kamerás felvétel is előkerülne ezt alátámasztandó, vagy egy negatív (höhh!), az meg ugye nem hiányzik nekem se, nem kívánom az effélét. Mégiscsak az történt, hogy doktor Doktorovics Őzecske tengernagy asszony elhagyta a süllyedésben részesült hajót, vagy inkább ladikot, és társasági őz lévén mindenféle egyéb doktorok is voltak vele távozásakor, így lehet, hogy nincs ki ellátásommal bíbelődjön, hogy úgyszólván feltegye a koronát Miss Őzike produkciójára. Azt hozzá kell még tegyem, hogy napjainkban már számos kiváló dizájnprotézis kerül a forgalomba, tehát az ember hátradől jókorán és kedvére válogat. Borítsunk tehát fátylat a jövőre, jól áll majd neki! Aztán utána nézzünk be a kormányhivatalba, majd ha jól benéztük, biztosítsunk minden arra tévedő járókelőt a szimpátiánkról. Így, hogy „mit nézel a kurvaanyád?”. A szeretet kifejezése fontos embertársainknak, szóval tegyük oda magunkat ahová valók vagyunk! Érdemes még beugrani a gyógyszertárba hazafele, ha én mondom! Nos, ha már úgyis ott vagyunk várjunk türelmesen amíg a száztizenkét éves gyógyszerész mamóka mindössze alig tizenöt perc alatt összedobja két tételes rendelésünket, és ne hozzuk szóba a sebességet, tehát ne hánytorgassuk fel például, hogy milyen belevaló legény volt ez a Schumacher a maga idejében, mert ez minden kétséget kizáróan nem a helyes eljárás. Hát így való tenni a teendőket!

Aggodalmaskodni meg sehogy se érdemes. Édesanya talán haldoklik, de nem kell nagy feneket keríteni neki. Már úgy értem a dolognak. Talán ha nagy feneke lesz, akkor majd megoldódik hip-hopp? Na ugye! Aztán itt vannak a pénzügyek, pénz hiányában is itt vannak, hát legalábbis furcsa! De majd csak elmennek, nemde? Hát az adóhivatal az nem olyan, hogy csak úgy lefoglal, meg ilyenek. Majd megkér szépen a drága, és meglátjuk mire vagyok hajlandó! Csak finoman, nyugodtan. Harapós kedvemben már nem leszek, az legalább biztos. Amúgy is, a jó dolgokra kell koncentrálni! Cigarettát tölteni a holdfényben, az milyen már! Van zenécske, megelégedésre, kinagytakarított szobácska, illatos ágynemű, internetes pornó. Egyszer élünk és megvan a módja. A televízió is értünk van. Kényünk-kedvünk kiszolgálva, alárakva mindenféle, ez a nem semmi, akárhogy is. A szőnyeg is milyen szép ma, becézgetni kell jóformán. Szóval a dolgoknak ilyen látszata is van, és nem feleslegesen.

Aztán el lehet még merülni a gondolatiságban. Hogy például melyik volt előbb, a tyúk vagy a búvárszivattyúk? Mert hogy lenne már mindegy? Feltárul előttünk a mindenség, ha jól csináljuk, és nem kell olyankor szégyenlősnek lenni, nem ám! Mindent a szemnek, simán! Hát nehogy má’ hülyén kelljen elhalálozásban részt venni! Efféle luxussal ne éljünk, vagy haljunk! Hányfélét érdemes tudni, istenem! Vajon mi történik Phil-el és Carol-al a következő évadban? Komolyan foglalkoztat! És számos dolog még, mi megoldatlan. Idővel aztán a fenenagy misztikumnak is múlik a divatja, mi sem természetesebb. Múlandósága az van mindenfélének, nekem például az átlagos mindenféléhez képest egy kicsit több van. A raktározással meggyűlik a baj néha, de nem panaszkodom egyáltalán, mióta nincs kinek. Viszont kiadós alvásokban vagyok érdekelt, tényfeltáró anyagok is születtek a témában. Számottevő az érdeklődés. A magam térfelén valamivel kevesebb, az igaz. Vagy hamis? Akárhogy is, azt látni, hogy csak a fekvésem jó, a kiállásom már kevésbé, és mitagadás, nehéz az efféle helyzettel barátságban lenni. Nehéz az efféle, nehéz a lenni, az elbeszélésnek számos módja helytálló, és mennyire sajnos, mennyire! Hiába, ősz van, és kalapos lányok mosolyognak az emberre egy lépcsőházban, mit sem sejtve a semmiből. Az ember meg nem is ember igazán, hanem félig se már. Minden olyan zavaros akár a mama tyúkhúslevese, nem kívánja a féligseember fele se. De hagyjuk a matematikát, aztán a többit, és kellemes jóccakát!

Vagyok, tehát konfúz históriám egyre-másra nyúlik! Read More »

Rocky 2

Egy kisvárosban nőttem fel.Nem voltunk gazdagok de volt mindenünk amire szükség volt.Nem volt egy támogató család, mindig is a széthúzás volt jellemző rá.Tízéves korom körül megkérdeztem a szüleim, hogy engem örökbe fogadtak vagy miért bánnak másként velem a testvéreimhez képest.Ezek a dolgok vezettek oda, hogy mindenképpen baránőt szerettem volna találni.Volt egy lány akit nagyon kedveltem.Osztálytársak voltunk.Ő volt az egyetlen lány akivel néha beszélgettem.Valentin napon adtam neki egy csokit és utána került engem.Egyszer meghallottam a barátnőjével beszélgetett arról milyen kövér vagyok és a barátnője elkezdett csúfolni.Ezek után már többet nem beszéltem a lánnyal.4-5-ös tanuló voltam csak a matek volt 3-as, matekból soha nem is voltam ennél jobb.Az 5.osztályban a rajztanár felfigyelt rám és hívott rajzszakkörre.Szerettem rajzolni, otthon is sokat rajoltam és ezek után elkezdtem járni a szakkörre.A szakkör második évében 6.osztályban már elég jól ment a rajz.Pályázatokon voltak a rajzaim, okleveleket kaptam és az iskolai kiállításokon is sok rajzom volt látható.(Állítólag még manapság is vannak kirakva rajzaim a helyi iskolában,pedig eltelt 16-17 év.)A rajzszakkör második évében nagyon tetszett egy lány.De ő észre sem vett.Felettem járt és nem volt bátorságom beszélni vele.Kövér voltam, 12 évesen 78kg.Tesiből felmentésem volt, az asztma miatt.Már nem mentünk vele orvoshoz és gyógyszert sem szedtem de nagyon hamar kifulladtam.Imádtam futni, focizni csak nem bírtam sokáig a fulladás miatt.Volt bennem valami dac, bizonyítási vágy.Ezt csak tesiórán éreztem.Vége lett a 6. osztálynak.Állandóan arra a lányra gondoltam.Elhatároztam, hogy lefogyok.A nyáriszünetben akartam lefogyni, hogy amikor szeptemberben visszamegyek a suliba akkor végre észrevegyen az a lány.Elkezdtem edzeni.Futottam,bicikliztem és bátyámnak voltak otthon súlyzói azokkal is edzettem.A szomszéd falu 6km-re van tőlünk.A nyár végére megtettem ezt a távot bicklivel oda-vissza, kétszer egymás után(24km) pihenő nélkül,12évesen.Biciklizés közben végig a lányra gondoltam.Nyár végére lefogytam 67kg-ra.Visszamentünk az iskolába.Nem láttam a lányt sehol.Nem tudtam, hogy nyolcadikas volt és ment középiskolába.Nem változott semmi a fogyásom ellenére sem.Egy barátom volt, ő volt a padtársam és sulin kívül is vele barátkoztam.Szeptember végén jöttek a felmérések tesiórán.Futások,atlétika, torna.A tesitanárnak leesett az álla.Mindenben az egyik legjobb lettem.Azt mondta járnom kell atlétika edzésre mert nagyon jó vagyok.A felmentett, mindenben a végén kullogó gyerekből az egyik legjobb tesis lettem.Ősszel indultam atlétika versenyeken az iskolában és amiben elindultam abban érmet szereztem.Kezdtek az osztálytársak másként nézni rám.A futásokat és a biciklizést otthon már nem csináltam de súlyokat még mindig emeltem.Egy nyolcadikas lány mindig engem nézett szünetben.Nagyon megtetszett.Nem mertem lépni.Egy osztálytársammal üzent, hogy járni akar velem.Hátborzongató volt az egész ami velem történt ilyen rövid idő alatt.Nem tudtam, mertem közeledni felé.Rengeteg esélyem volt, hogy lépjek de nem mertem.Füzetekbe, könyvekbe írogattam a nevét.Hiba volt.A nővérem vagy anyám kutatott az íróasztalomban és meglátták a nevét.Én nem szóltam nekik a lányról.Kiderítették, hogy ki ő.Tél volt.Mentem vacsorázni a konyhába.Anyám és a nővérem ott ültek.Valamiről nagyon halkan beszélgettek.A konyhába értem csendben maradtak, csak furcsán mosolyogtak rám.Elkezdtem csinálni egy szendvicset és hirtelen elkezdtek nevetni.”Tudjuk ki az a lány.Miért az a lány, az a lány csúnya.Nem is szép.”Ezeket a szavakat hallva összeszorult a gyomrom,gombóc volt a torkomban és futkozott a hátamon a hideg.Könnyes lett a szemem.Annyira meglepődtem nem tudtam megszólalni.Megettem a szendvicset elmentem a szobámba és sírtam.Úgy éreztem az a lány az egyetlen aki szeret,az egyetlen akit érdeklek, a saját családom pedig ilyeneket mondott rá.Kinevettek azért mert azt a lányt szerettem.A bátyám is sportolt.Első lett egy versenyen.Dícsérték,ajnározták érte.Apám felhívta a rokonokat ezzel a dumával „na lehet dicsekedni”.Fűtött a bizonyítási vágy.Nem értettem engem miért nem ismernek el soha.Tavaszzal volt egy nagy atlétika verseny.A környező falukból is jöttek diákok versenyezni.Nagyon bizonyítani akartam a szüleim, bátyám és az miatt a lány miatt is.Elképzeltem hogy nyerek és a lány is ott lesz a lelátón és nekem szurkol majd.Jártam az atlétika edzésekre és mellette még otthon is edzettem.Szüleim pedig le akartak állítani.Minek edzel,úgyse nyersz,majd megsérülsz,te nem vagy olyan, nem, hogy inkább a tanulással foglalkoznál.Semmit nem bátorítottak.Ha szóba hoztam nem mondtak rá semmit, vagy csak ilyeneket.Mondtam jöjjenek el a versenyre megnézni.Azt mondták nem érdekli őket, ki kiváncsi arra.Utána már nem mondtam nekik többször, hogy jöjjenek.Eljött a verserny.Ott volt a lány ahogy annyiszor elképzeltem.Távolugráson kívül(abban utolsó lettem) minden számban bent voltam a háromban.Csináltak a végén egy összesítést és öszzetett második lettem.A lány pedig ott szurkolt a lelátón.Nem mentem oda hozzá, pedig arra készültem.Hazamentem, úgy éreztem ez eddigi életem legnagyobb sikere.Nagyon örültem.Aztán a családom reakciója hamar visszarángatott a földre.Leraktam az érmeket az asztalra és vidáman szóltam, hogy megjöttem.Anyám idegesen szól hozzám.Na végre egyél már mert miattad még mindig nincs elmosogatva.Második lettem.Jól van elhiszem egyél már.Inkább a tanulással foglalkozzál ennyit.Testvéreim megnézték az érmeket és nem szóltak semmit.Mintha nem is tartoztam volna ehhez a családhoz.Senkinek egy szép szava nem volt hozzám.Közeledett az év vége és tudtam a szeretett lány elmegy középiskolába.A folyosón sikerült vele pár szót váltanom az utolsó napokban.Nem kezdtünk el járni.Még pár alkalommal beszéltem vele de semmi több.Következő évben 8.osztályos lettem.Sportoltam tovább de az igazi ellenfelek elballagtak és a lány sem járt már a suliba.Már nem érdekelt annyira.Hirtelen népszerű lettem.Sok barátom lett, suli után rengeteget fociztunk.A tanulással sem foglalkoztam sokat.Leromlott az átlagom is.A tanárok is elkezdék mondogatni bezzeg a bátyád,bezzeg a nővéred.Viszont egyre jobban érdekelt a kondizás.Az osztálytársaim által legszebbnek tartott lány(az osztályban) pedig szerelmes lett belém.Sőt a többi osztályból is mosolyogtak és sugdolóztak a lányok mikor megláttak a folyosón.Megjött az önbizalmam de én csak arra a lányra tudtam gondolni aki tavaly a lelátón szurkolt nekem.Nem is nagyon láttam őt és nem ismertem túlságosan de csak rá tudtam gondolni.A folyamatos összehasonlítgatások miatt nem mentem a helyi gimnáziumba.Másik középiskolát választottam ami 40km-re volt tőlünk.

Rocky 2 Read More »

A gondolatok rabságában

A mai napig emlékszem, amikor először jelentkeztek a tünetek: 16 évesen egyik nap arra eszméltem, hogy befészkelte magát a fejembe a gondolat miszerint nem tudok nyelni. Onnantól kezdve nem volt napszak vagy másodperc, mikor ne ez járt volna a képzeletemben. Erre gondoltam iskolába menet, a tanórák közben, délután, amikor a barátaimmal találkoztam… talán csak ideig-óráig szakadtam el, míg valami nagyon lekötötte a figyelmem, de a folyamat újrakezdődött amint ez megszűnt. Már fél éve szenvedtem, amikor felkerestem a helyi gyermekpszichológust, aki a túlterheltség és a felületes hozzáállás miatt nem igazán segített, nem alakult ki köztünk mélyebb dialektus sosem, még egy év elteltével sem tudta pontosan mi bajom lehet. Ekkora elégeltem meg a dolgot és mondtam el neki határozottan, hogy miért jöttem. A mai napig emlékszem, amikor azt mondta:

– Csak ennyi?! Ismételgesd minden este elalvás előtt, hogy abbahagyod az ezen való gondoskodást!

És egy-két hét elteltével tényleg megoldódott a probléma. Újra élvezhettem a „gondtalan” tinédzserek életét. Időnként persze előjött a probléma, de tudtam, hogy ezzel a módszerrel van kiút. Sikeresen leérettségiztem, lett barátnőm… Majd amikor az új iskolába kerültem, újra előjött minden, majd a következő évben megint. Mindazonáltal mindig megoldódott, volt év, amikor mindössze 2,5-3 nap volt kritikus, aztán éltem tovább. Itt jegyezném meg, hogy ebben az időszakban voltam legelégedettebb – bár nem kerestem jól, olyan állásom lett, amivel elégedett voltam, összejöttem azzal a nővel, akit azóta is a nagy Ő-nek tartok, pedig már évek óta nem vagyunk együtt. Aztán jött a szakítás, ami a padlóra tett, olyan erősen szorongtam a képzeteimtől – ekkor már a valóságtól való elszakadásról féltem – mint előtte sosem, de a munka itt is javamra vált.

És itt ugranék egyet, ha már a munka szóba került. Valahogy mindig egy neuralgikus pont volt számomra a munkahely kérdés. Ugyanis miután a második munkahelyemet is otthagytam előrelépés hiányában, már nem ment olyan könnyen az elhelyezkedés. Az új helyeken szorongtam, nehezen illeszkedtem be, többet otthagytam egy-egy hónap után, egyre több idő telt el két elhelyezkedés között. Akkor vettem csak erőt magamon, mikor lett párom, de maga a jelentkezés, a nyomás és a kudarcok újra előhozták a már ismert tüneteket. Sokkal erősebben, mint azelőtt.

Itt tartunk most. A szakítás és az újabb kudarc után már lassan egy hónapja szorongok. Ugyanaz a gondolat jár a fejemben egész nap, hogy el fogom veszíteni a kapcsolatom a külvilággal és vele együtt a személyiségem. Folyamatosan félek. Nem tudom mi ez? Hogyan lehetne tőle megszabadulni? Vagy hogy valaki járt-e már hasonló cipőben?

Azon is gondolkoztam, hogy nem a túl sok – napi kb. 6 óra – mobilhasználat okozott az agyamban valamiféle károsodást (legtöbbször olvastam vagy a párommal messenger-eztem). 

Csak abban vagyok biztos, hogy újra szeretnék normális életet élni. Olyat, ahol nem az egészségemen görcsölök. Ahol az érzelmeim színesek.

A gondolatok rabságában Read More »

Az első (fél) munkanap margójára

Ma úgy indultam el a leendő munkahelyemre, hogy csak megebszélni megyek a kezdést és az ezzel kapcsolatos dolgokat. Már ez önmagában rányomta a bélyegét a hétvégémre, pedig akkor még nem is tudtam, hogy ebből bizony az első munkanap is lesz. Hétvégén már alig aludtam, étvágyam sem volt és különböző forgatókönyvek pörögtek a fejemben, hogy mivel fogom magam leégetni. Mire ma elindultam, már teljesen kimerítettem magam idegileg az agyalással.
Amikor megérkeztem néhány szót váltottam a leendő főnökömmel, aki amúgy elég barátságos. Ezután mondta, hogy akkor ma már maradhatnék is a maradék 4 órában és a kollégáim megmutatnak pár dolgot, adnak könnyebb feladatokat. Ők nem számítottak rá, hogy már ma maradni fogok, eléggé meglepődtek. Hirtelen helyet kellett nekem csinálni, ami azzal járt, hogy néhány dolgot el kellett pakolni az irodában. Már ezen a ponton elkezdtem rosszul érezni magam. Kattogni kezdett a fejemben, hogy biztos útban leszek nekik. Az is frusztrált, hogy nem mindent értettem, amit beszéltek. Szoknom kell még a helyi dialektust, meg nem is az anyanyelvem, szóval tudom, van még mit fejlődnöm. Kifejezni sem mindig tudom magam úgy, ahogy szeretném, ami egy újabb ok a szorongásra. Végül egész délután számlákat iktattam, ezt tudták nekem hirtelen adni. Valószínűleg amúgy is hasonló feladataim lesznek eleinte. Otthon már sok év szakmai tapasztalattal nyilván más szintű feladataim voltak, de itt kvázi mindent elölről kell kezdenem. Még Európán belül is más lenne a helyzet, de én Kanadába költöztem, ahol helyi munkatapasztalat nélkül, ha téged ide a kuyta sem hívott bizony kb. pályakezdő vagy. Igazából ezt nem bánom, mert nem érzem magam még annyira stabilnak, hogy idegen nyelven ugyanazt csináljam, amit otthon. Aztán idővel elválik hogyan élem meg a mindennapokban ezt.
Tudom, most örülnöm kellene, hogy egyáltalán dolgozni kezdtem. De sajnos egyelőre ebből nekem csak a kényszerűség jön át és az, hogy ezeket a napokat túl kell élnem. Az utóbbi pár hónapban, amíg nem dolgoztam megpihentek az idegeim. Sokat voltam egyedül, azt csináltam, amihez kedvem volt, ha nem akartam nem mentem emberek közé és nem kellett kommunikálnom. Elkezdtem jól aludni, többet aludni, lettek új elfoglaltságaim. Festettem, mini kertet hoztam létre az erkélyen. Csupa olyan dolgot csináltam, amihez nem kellett szociális érintkezés és feltöltöttek, eredményük volt. Nagyon nehéz újra beleállni ebbe a munka, emberek, interakciók dologba. Ez egy kis cég, a back office-ban két lány van, elvileg én leszek a harmadik. Észrevettem, hogy már az első nap sem tudtam nem arra gondolni, hogy nem tartozom közéjük és valószínűleg ezt ők is érzik. Pedig lehet, hogy ők még nem vontak le ilyen következtetéseket. Szrongtam egész nap, most pedig azért szorongok, hogy holnap újra menni kell.
Holnapra még hivatalos ügyintézésem is van, ami idegen nyelven megint egy rémálom nekem. Ma telefonon hívtak be az ügyintézésre és abban sem vagyok biztos, hogy mindent jól értettem a telefonban. Telefonon még nehezebb leküzdeni a nyelvi akadályokat, ha nem látom az illetőt nagyon kell figyelnem minden egyes szóra. Baromi kiszolgáltatottnak érzem magam. Igyekszem a szorongásgátló technikákat alkalamazni, de ez sem sikerül mindig. Most abban bízom, hogy elfáradtam kellőképp ahhoz, hogy aludni tudjak. Nagy szükségem lenne rá. Ma még inni is elfelejtettem és csak reggel ettem egy kicsit. Valószínűleg ez sem segít a közérzetemen. Meglátjuk mit hoz a holnap. Nem akarom még elkönyvelni, hogy minden egyes nap ilyen feszült és nehéz lesz. 

Az első (fél) munkanap margójára Read More »

Iskolák és távolságok

Na igen. Esetemben kezdődött azzal, hogy nem írattak abba az iskolába, ahova tartoztam volna, mert egyrészt olyan „mélynyócckeri” lepra volt (ami igaz, főleg a diáktársakat tekintve, de került át onnan ötödikben olyan is, aki kutató lett…), másrészt messze! van (10 percre), 3x!!! is át kell menni úttesten. Meg. Én nem jártam óvodába (mert ott olyan rossz a koszt), és akkor még az az egy év iskola-előkészítő sem volt kötelezően. Ezenkívül épphogy befértem az alsó korhatárba (10 nappal voltam „idősebb”); mondták nekik, hogy várjanak még egy évet, de hát miért, hiszen szellemileg teljesen érett rá. Ez igaz volt (mint tudjátok, később is, mindig is ez, és csakis ez számított), viszont egyáltalán nem ismertem kortárs gyerekeket, a Nagyiéknál én mindig nagyobb gyerekekkel, és főleg fiúkkal játszottam. Úgyhogy heteken át úgy féltem a többiektől, mint a tűztől. Állandóan beteg voltam, mert ezen a folytonos „megfázáson” a többiek túl voltak az oviban, én meg ott kaptam el mindent. Lényeg, hogy a suli 5 percre sincs (futva 2 alatt oda lehetett érni), de egyszer át kell menni az úttesten, horribile dictu!, úgyhogy még negyedikes koromban is kísérgettek, de égő volt ez is! 

Később kiderült, hogy ez a „közelség” olyannyira szempont, hogy nagyanyámék már ebbe a lakásba is azért költöztek, hogy közel legyenek nagyapám munkahelyéhez… Aztán akkor is, amikor ugye presztízs- és pénzokokból ide jöttek tanítani, differált ez. Haza lehetett jönni két lyukasóra alatt főzni… (Anyám akkoriban tán még rosszabbul főzött, és még jobban utálta az anyósával egy konyhában, ami teljes mértékben érthető, csak a „muszáj” nem.) Engem meg finoman eltanácsoltak, úgyhogy a gimit máshol fejeztem be, na, az is csak 10 percre van, oda gyalog, de visszafelé, ha nem volt útközben valami dolgom (például meginni egy sört valamelyik útba eső krimóban), jöttem egy megállót a busszal. Akkor még nem lehetett ráfogni sem a lábamra, sem a gerincemre, sőt sportoltam is, tehát elemi lustaság.

Még a nyári melóhelyeim is (kivéve a Balatonnál, de az tök más) 10 perc alatt megközelíthetőek voltak, aztán az előfelvételis melóhely a metró+trolijával reggel 7-re rémálom. Az egyetem ehhez képest csak 3 trolimegállóra volt. Na és aztán a nyomda, 5 perc, de 10 volt, mert mentem egyet busszal… 

Persze mindezek következtében a mai napig bennem él, hogy 1,5-2 órák munkahelyre menet-jövet tömközzel eltöltése fölösleges, elveszett idő, és nincs megfizetve! (Hozzájárul az is, hogy sem olvasni, következésképp sem tanulni, sőt, kiderült, telót nézni sem bírok mozgó járművön, mert szédülök és hányingerem lesz. Ráadásul ha nem „vagyok jelen”, elfelejtek leszállni, úgyhogy végig aktívan figyelek. Fárasztó.) Ezért IS rázott meg annyira a gyes után bejönni melózni, mert ugyanaz a hely, ami addig 5 percnyire volt, immár 45-re. Később is, engem jobban kifárasztott az út oda, mint a 8 óra munka. Tudták is. Na már most, mióta Budára!!! költözött a volt munkahelyem, teljesen elégedett vagyok, hogy elmentem rokinyugdíjba, mert oda ugyan nem járnék be.

Iskolák és távolságok Read More »

Szocfóbiával külföldön

Sziasztok!
Nagyon örülök, hogy rátaláltam erre az oldalra. Nem vagyok egy blogolós típus. Mindig azt gondoltam, hogy nem tudnék olyat írni, ami mást is érdekelhet. Néhányszor eljátszottam a gondolattal, de mindig azt éreztem, hogy önhittség lenne azt gondolni, hogy a viselt dolgaim, hétköznapjaim érdekelnek másokat. Az éjjeliszekrény fiókjában pihenő naplóm sem telt be több év alatt sem, mert a naplóírást meg modorosnak éreztem. Szóval nem egyszerű elkezdeni. smiley
Mégis úgy éreztem, hogy eljött az ideje, hogy kicsit engedjem magamnak kimondani és felvállalni a problémákat. Ahogy a bevezető szövegemben is olvasható, 9 hónapja külföldre költöztem. Történt ez azért, mert a férjem olyan állásajánlatot kapott, ami a szakmai fejlődését nagyban elősegíti. Olyan munkát végezhet, ami érdekli és amit hasznosnak tart. Én otthon az utóbbi években egyik stresszes, kimerítő állásból mentem a másikba, így nem volt kérdés, hogy élünk-e ezzel a lehetőséggel. Nem a szomszédba költüztünk, Európát is elhagytuk. Mivel én elég nehezen kezelem a változásokat, az ismeretlen pedig egynesen megbénít, számítottunk rá, hogy nekem lesz nehezebb az átállás. A kezdeti feladatok (lakás találás, berendezés, hivatalos ügyek szervezése) lekötöttek, bár már ezek során is gyakran nehezítette a dolgomat a szociális fóbiám. Itt egy plusz stressz faktor, hogy mindent idegen nyelven kell megoldanom. Otthon, az anyanyelvemen is nehézséget okozott, hogy ügyet intézzek. Bár beszélem mindkét itt beszélt nyelvet, annyi extra gátlás van bennem a szokásoshoz képest, hogy úgy érzem visszaléptem egy olyan szintre, amit évekkel korábban már magam mögött tudtam. 
Újra elkezdtem megbénulni bizonyos helyzetekben. Magyarul sem jutnak eszembe a szavak, nemhogy más nyelven. Kudarc kudarc hátán. Nem tudom megmutatni, hogy milyen vagyok, mert megszólalni sem tudok. Csak a pánik van és az jár a fejemben, hogy mit gondolhat rólam épp a másik. Ilyen körülmények között keresek állást, mert egyrészt szükségünk van a két keresetre, másrészt hiába a szociális fóbiám, ha nincs feladatom az is tönkreteszi a mindennapjaimat. Otthon évekig kínoztam magam multiknál dolgozva. Haragudtam magamra, amiért olyan nehezen illeszkedtem be, vagy szoktam meg egy környezetet. Láttam, hogy másnak könnyebben megy és én is olyan akartam lenni, ezért erőltettem és eljátszottam, hogy megy. Utólag már másképp tenném, de ezek a tapasztalások kellettek ahhoz, hogy egyáltalán megértsem mi történik velem. 
Most úgy alakult, hogy egy véletlennek köszönhetően lehetséges, hogy hamarosan elkezdek dolgozni. Férjem elegyedett beszélgetésbe egy étteremben valakivel, akinek van egy kis cége, ahova különböző back office feladatokra keres embert. Kérte, hogy küldjem el az önéletrajzomat, aztán interjúra is behívott. Ez múlt héten lezajlott. Szokás szerint egész napos gyomorideg és szorongás előzte meg, de ehhez képest nem ment rosszul, mert az illető nagyon barátságos és hamarabb tudtam oldódni. Ez egy kis cég, az irodában, ha jól számolom hatan vannak. Akikkel találkoztam barátságosak, kedvesek voltak, ez is segített, hogy a jobbik formámat tudjam mutatni. Kaptam visszajelzést és bizonyos hivatalos ügyek intézése után úgy néz ki mehetek dolgozni. Mindez nagyon jól hangzik, de sajnos megint nem tudom helyén kezelni ezt a dolgot sem. Egész hétvégén szorongtam, elképzeltem, ahogy majd nem tudom magam a munka során jól kifejezni idegen nyelven és azt gondolják majd, hogy hiba volt engem alkalmazni. Vagy nem értem meg a feladatot sem és a többiek neheztelni fognak. A nyelevet egy stabil középhaladó szinten beszélem, általában mindent megértek, csak szóban kell erősödnöm. A lényeg, hogy ezek a bénító gondolatok elkezdtek nyomulni a fejemben és most próbálom magam visszarángatni a realitás talajára és örülni a lehetőségnek.
A családommal nagyon szoros a kapcsolatom, így nagyon nehéz, hogy most a 6 óra időeltolódás miatt nem tudom akkor felhívni őket, amikor szeretném. Valamint azt is rendbe kell tennem fejben, hogy most egy ideig évente max 2X fogunk találkozni 1-2 hétre. Ilyen távolságból sok mindent inkább el sem mondok nekik, mert nem szeretném, hogy még jobban aggódjanak miattam. 
Tervezek még bejegyzést írni, mert a fóbiámnak és jelenlegi állapotomnak vannak előzményei, mellékszálai. Ha már abban segít, hogy magamnak is kimondjam az igazságot, akkor megéri. Szeretnék itteni blogokat is elolvasni, hogy megismerjem mások történetét. Szóval ezért vagyok most itt. Ha esetleg van valaki, aki hasonló problémával küzd és megosztaná a tapasztalatait (külföldről, vagy sem az mindegy), annak örülnék. Köszönöm, hogy elolvastad!

Szocfóbiával külföldön Read More »

Ennyi ideje tag: 1 év 18 hét

Nem vagyok rá képes…. annyi mondandóm van, de nem folynak a szavak

borderline, depresszió és generalizált szorongás

pszichológus és pszichiáter, 60as Dulsevia, 2x 1 feles xanax…. homeopátiával keverve. 

az arcom javul, az életem nem. én nem….. 

ketten vagyunk. vagyok én, aki cselekszik, érez.sokszor rosszul, rosszat, semmit, ürességet…. és van az, aki látja felülről, hogy egy kib*szott drámaqueen vagyok, aki jobban szeret szenvedni, mint boldognak lenni.Talán nem is tudom, hogy kellene….

szombat van, hallgatom tovább az érvágós zenéket, vagy bambulok egy sorozaton, bőgök egy filmen. önmagam lehetek.remete.foghatom az őszre, hideg van…. iszom egy kis bort. kiélvezem a hétvégét. erőt gyűjtök a következő hétre, hogy mosolyogjak és lássák, hogy minden rendben van. mert igen, ugye?

 

Ennyi ideje tag: 1 év 18 hét Read More »