Mindenki látja

Nem belépett vendégek is elolvashatják.

A félreértelmezett asszertivitásról a kutyaterápia gyakorlatában

Élelmiszer-megtagadás a kutyaterápiában: Máris brutális témával kezdek. A kutyaterapeuták előszeretettel alkalmazzák ezt a módszert a gyermekek- és serdülők körében ezen gyermekek /serdülők asszertivitásának fejlesztése céljából. Ezen módszer azt jelenti, hogy a gyerek/ tini a kezébe fog egy jutifalatot, és a kutyára határozottan rászól, hogy „Nem!”, amikor az el akarja venni (Megevés céljából!). Amikor ennek vége van, a kutyaterapeuták megsimogatják, megnyugtatják a kutyákat, és a gyerekek/ tinik odaadhatják a kutyáknak a jutifalatot. Azután pedig a következő feladatban a kutyák leehetik a gyerekek /tinik testéről a jutifalatot. Szerintem ez nem asszertivitás, mert nem veszi figyelembe a kutya érdekeit, szükségleteit, csak miután az engedelmeskedett a parancsnak. Ez lényegében valaminek az elvétele. Nem emlékeztet ez valakit egy Stockholm-szindrómával járó bántalmazó kapcsolatra? Mert engem igen.

A félreértelmezett asszertivitásról a kutyaterápia gyakorlatában Read More »

Az intézményi hozzáállás fontosságáról

2021. 07. 19.: Cikk javítva! 

Figyelem!: a bejegyzés az iskolai zaklatás és intézményi visszaélés- továbbá intézményi elhanyagolás- és a pedagógiai alkalmatlanság formáinak- és a család–iskola témáit érinti, sőt, tartalmazza: akik számára ezen tartalom felkavaró, az(ok) kérem, ne olvasson /olvassanak tovább!!! Köszönöm. Második és utolsó figyelmeztetés: E bejegyzés egy testi fogyatékosokat gondozó intézmény–oktatási központ vonatkozásában tartalmaz az ott lezajlott visszaélésekből részleteket -, név nélkül. Az intézmény általános iskola egy néptelenebb környéken, melynek anonimitása mindvégig biztosított a részemről -, mind a környék, mind az iskola helyének- s nevének nyilvánosságra hozatala tekintetében. Mivel ezen cselekmények nem elterjedtek, és csak az intézmény közvetlen környezete tud (ha tud) róla, továbbá vizsgálatokat sem indítottak és /vagy rendeltek el ott, így úgy vélem, szabadon beszélhetek az ezirányú jogi- és személyiségi kereteket figyelembe véve. Valószínűleg nem mondok újat, ha azt állítom, egy iskolában a tanárok, gyerekfelügyelők, pedagógusok, osztályfőnökök, asszisztensek, tanítók és szomatopedagógusok mind-mind hozzájárulnak attitűdjükkel az iskolai bántalmazás fennmaradásához, eszkalációjához, sőt elindulásához. Ezen gyakorlat intézményesülése esetén a tanárok és egyéb ott dolgozók koalíciót, szövetséget alkotnak, egy gondolkodásmódot vesznek fel, egyként felszólalva ezen gyermekekre káros gyakorlatok mellett (például: bagatellizálással, versengés (verseny) szításával (vagy felfokozásával) zaklatásra épülő környezetben, összehasonlítgatással, manipulációval, egy gyermek sikertelenségének hangoztatásával („Úgy se fog sikerülni.”), a zaklató diák dicsérésével (míg a zaklatott diákot ignorálják), a zaklató gyerekkorának mentségként való felhasználásával tettei igazolására és „helyeslésére” (a zaklatót sajnálva (ennek eredményeként a zaklatott diák manipulálásával (hogy amit tesznek vele az jogos))), a zaklató és zaklatott diák(ok) között fennálló (nyilvánvaló) hatalmi különbség(ek) figyelembevételének elmulasztásával s ezen gyermekek (az áldozatok) az eme figyelembe vétel hiányából következő elutasításával, (sőt olykor a tanár(ok) részéről nyílt részvétellel a zaklatásban (viccnek beállítva) vagy „A többség nyer” elvnek hódolva (a zaklató(k) mellé állnak ígytehát)), a diákok érzelmi jóllétével való törődés hiányával, esetleg azzal, ha a felnőtt személyek homokba dugják a fejüket, vagy az áldozatot állítják be paranoidnak (akár az áldozattal való (négyszemközti) beszélgetés során is) (ha az iskola elvégzése után az iskolai bántalmazás folytatódásáról mesél az áldozat)), szélsőséges esetben az áldozat háta mögött utólagosan áldozathibáztatással) élnek. Azt hiszem, elég betekintést adtam eddig ezen demoralizáló és az erkölcsök meghatározását a gyerekek kezébe adó romboló „intézkedésekről”, melyek feltehetően számtalan jogi kategóriát kimerítenek és lefednek a joggyakorlatban: Ezen „intézkedések” úgy mondván „fél-hivatalossá válásához” és általánossá válásához szükségeltetik az, hogy a gyerekek közelében tartózkodó felnőttek ne jelentsék, jelezzék ezen eseményeket felsőbb köröknek ((esetlegesen kollégium), igazgatóhelyettes, igazgató) és ne készítsenek róluk jelentéseket, feljegyzéseket sem. Mindezen (érdektelen) magatartások a pedagógiai gyakorlatok és a korszerű, érzelmekre és asszertivitásra épülő edukáció hiányával, és a poroszos, tekintélyelvű oktatás meglehetős fennmaradásával magyarázhatók. A gyermekek számára ez a közeg legjobb éveiket lopja el és tartósan befolyásol(hat)ja létezésüket élethosszig. Az ezen intézményi keretek összessége teljesítményzavarokkal, bizonytalansággal, alacsony önértékeléssel, irracionális félelmekkel, disszociatív tünetekkel, traumatizációval, agresszivitással, stresszelő környezettel, tiszteletlenséggel, iskolai kudarcokkal, készenléti állapottal, az erkölcsi- és /vagy érzelmi nevelődés hibáival és /vagy hiányosságaival és /vagy elakadásaival, kényszerbetegséggel, tartós félelmekkel függhetnek össze. Intézményi elhanyagolásról röviden: Az intézményi elhanyagolás érzelmi, oktatási, vagy fizikai lehet. Itt az oktatásiról mesélek. Az oktatási eszközök tisztításának hiánya is ide tartozik. Továbbá ha a diákok bizonyos fejlesztéseket nem kaptak meg, ha nem jártak szükséges, rendszeres foglalkozásokra, ha bizonyos papírokban foglalt kezeléseket nem kaptak meg. Úgy gondolom, ez jócskán kimeríti az intézményi elhanyagolás fogalmát. Ezt ha több szülő jelezte egymás között (nem elhanyagolásnak címkézve), és az intézmény felé nem indult panasztétel (vagy eljárás), akkor itt a szülői beletörődés állhat a háttérben, vagy azon logikus következtetés, mely szerint egy intézmény hatalmasabb az egyénnél vagy kis egyének csoportjánál. A pedagógiai alkalmatlanság formáiról, családról és iskoláról – zárszó: A pedagógiai alkalmatlanság hasonló a szülői alkalmatlanságokhoz, sőt, azonos ezekkel: lehet ez gyermeknek autoriter elnyomása, az általa nem értett dolgoknak nem elmagyarázása, sok- vagy kevés beszédért való szidása és /vagy helytelenítése, lehet ez gyermeknek megrángatása, megalázása, vele való üvöltözés, magyarán indulati cselekményeknek (vagy saját erkölcseink gyermekkel való betartatása, (tehát a gyermeknek önmagunk képére formálása)) elkövetése, melyben nem szabadna ezen tényezőnek (jogi keretek között) ((indulati) cselekmény)) enyhítő körülményként szerepelnie, hiszen indulati életünk szabályozásáért felelősek mi vagyunk. Pláne felnőttek esetében. Így tehát a pedagógiai személyi hibák eddig fel nem sorolt egyéb, hosszú sora azonos a gyermeknevelésnek hibáival, melyek iskolai–családi nevelésnek hibáiból következnek, s melyeket felmentésül használunk (rossz gyermekkor, „ezt tanulta” stb.). Az a bajunk nekünk, hogy abszolút helyesnek tartjuk saját értékrendünket és viselkedésünket, nem vizsgáljuk fölül azt, s ráadásul, ezen pedagógusok kiszűrésére nem létezik kérdőív, ugyanúgy, ahogyan anya-apa alkalmatlansági teszt sem, vagy gyereknevelési továbbképzés -, csak szakembereknek (ezutóbbi). Akkor képezzük ki a pedagógusokat, hogy alkalmasak legyenek gyermekeink oktatására! Ehhez mentalizációs terápiákat kellene igénybe venni. Utóirat: fejlődik az olvasók iránti figyelmem, érzékenységem, habár eddig sem érzéketlenségből fakadt az részemről, hogy nem írtam ki figyelmeztetést.

Az intézményi hozzáállás fontosságáról Read More »

Nyári depi – Reagila Blues

A félévet letudva, visszaléptem a régi melóhelyemre. Egyelőre 1,5 hetet dolgoztam, napi 3 órát (a hőség miatt ennyit, amúgy 4 lenne), és most meg kitört 2 hét home office a nyári leállás miatt. Úgy érzem, csak a cigi miatt kellett megint munkát vállalnom, mert ez egy rohadt adó, egy második megnyomorodás az első rokkantság mellé. A cigi már elvileg nem lenne olyannak való, aki egyébként csóró. Az ember mit meg nem tesz a függőségéért. A napjaim kisebb-nagyobb depressziós időtartamokkal megszakítva telnek. Szerintem a gyógyszer, a meleg és a rossz alvás mindezért a felelős. Természetesen a gyógyszert tartom a legnagyobb gondnak, pedig már tényleg elég minimális adagban szedem. Naponta többször jön rám rossz hangulat, inpoduktív vagyok, napi 1x-2x beájulok. Az ismerősökkel beszélgetve velük is ugyanez a helyzet, nem meglepően mind gyógyszert szed, ők is hasonló dolgokra. Az egyik kollegám mondta, hogy milyen jó délután aludni, hát én valahogy nem így fogom fel, sokszor szarabbul kelek, mint ahogy lefeküdtem. A napjaim 70-90%-a kuka, van, hogy 100%. Sokat reméltem a gyógyszercsökkentéstől, de fel van sorolva a (nem is olyan ritka) mellékhatások között a „depresszió”, „aluszékonyság, nagyfokú levertség, cselekvésre képtelen állapot”, plusz egy kis „szemirritáció, a szem benyomásának fokozódása, látásromlás”, „fókuszálási problémák távolra vagy közelre nézéskor”. Ezeket én mind felfedezni vélem magamon. Hozzátenném, hogy távol áll tőlem a hipochondia, de hosszabb távon ezeket tapasztaltam. Lehet, hogy csak a meleg és a szar alvás hozta ki, de kijöttek. Ja, a reagiláról van szó, a magyar csodaszerről, ami egyre inkább úgy tűnik, ugyanolyan szar, mint a többi, csak máshogy. Gondolkozom azon, hogy visszakérjem az abilify-t. Nem akarom a csökkent életminőséget, a gondolkodásra való képtelenséget, a szellemi impotenciát, a depressziót. Szerintem nekem nincs erre több időm az életemben, már megint vagy 2 évet elbasztak tőlem a szar gyógyszerekkel összeszámolva. Hogy összesen mennyit, már rég nem számolom. Lassan már ott tartok, hogy ez az arány már elég jelentős a felnőtt életem folyamán, ahhoz hogy felemlegetésre érdemes legyen. Na, ennyi, amúgy. Jó nyarat!

Nyári depi – Reagila Blues Read More »

Pszichés problémák vs. hiszti-csak beképzelem?

Sziasztok! 
 

20 éves lány vagyok, aki bár külsőre egy értelmes, érett nőnek tűnik,-belül mégis úgy érzem magam, mint egy 5 éves kislány, aki bármit képes bevetni azért, hogy megkapja a kívánt gondoskodást (rendszerint egy jóval idősebb személytől) és foggal-körömmel ragaszkodik hozzá, mert ha elveszítené, egy világ törne össze benne. 
Biztonságra, védelemre, féltésre, csodálatra, és egybeolvadásra van szükségem. Mint ahogy egy szülő védi a gyerekét…talán emiatt 
nem kívánatos számomra a szex. 
 

A fő gondolat ami foglalkoztat, hogy lehetséges-e, hogy bebeszélek magamnak egy személyiségzavart? 

Úgy képzelek egy kapcsolatot, hogy az valami nagyon mély és misztikus, azt nem érti meg rajtunk kívül senki más…Vágyom az intimitásra, a kitárulkozásra, a közelségre, ugyanakkor rettegek is tőle. 

Nehéz elkezdenem a történetet, hiszen azt sem tudom hol az eleje…Már óvodáskoromban kilógtam a sorból, nagyon hisztis gyerek voltam, manipuláltam a felnőtteket is, hogy figyelmet kapjak. 5 éves korom körül nagyon erős szorongás kerített hatalmába, majd pánikbeteg lettem, ami kisebb-nagyobb szünetekkel, de a mai napig visszatér. 
12 évesen anorexiás lettem…Kényszeresen pakoltam, mindent megterveztem, alig voltak barátaim. Egy krízis (trauma?) hatására ez 16 éves korombangyökeresen megváltozott. (Enyhe szexuális visszaélés egy felnőtt tanárral.) 

Lázadtam, nem küzdöttem a céljaimért,( amik aztán szerte is foszlottak). Meggondolatlanul belementem rizikós szexuális kapcsolatokba, nincsenek terveim, szorongok, máskor nagyon felfokozott állapotban vagyok, állandóan gyötör valami megmagyarázhatatlan bűntudat, és néha annyi gondolat kavarog a fejemben, hogy úgy érzem megőrülök. Elkezdődött egy nagyon enyhe bulimias korszak (heti 1-2 falásroham)… 

Az emberi kapcsolataim is hasonlóak mint a borderline személyeknél: Nagyon fontosak számomra a kapcsolataim, de ha csalódom bennük akkor egy pillanat alatt kitörlöm őket az életemből. 
Nem tudom eldönteni, hogy valóban pszichés zavarróp van-e szó nálam, vagy inkább csak akaratgyenge ember vagyok, aki nem tudott megküzdeni a stresszel, és most egy diagnózisba menekül.  
Vagdostam is magam, de abba is benne volt egy nagy adag dac, lázadás, feljogosítottság érzés, és önsajnálat is. Na meg persze az a gondolat, hogy „ha borderline vagyok, akkor nekem is vagdosnom is kéne magam, nem?” (Ha az vagyok, akkor már legyek rendesen, ne csak félig-meddig.) Meg: „Ha nem vagdosom magam, akkor kevésbé leszek fontos a pszichológusomnak, vagy nem fog elég konolyan venni.” Persze ez után jön egy nagy adag bűntudat, mert néha úgy érzem csak bebeszélem magamnak a tüneteket, és már csak azért is azonosulok a diagnosztikai kritériumokkal, mert az kényelmesebb. 
a szexuális viszony is nagyrészt dacból/bosszúból/figyelemfelhívásból történt, a falásrohamok pedig általában a disszociatív állapot miatt kellenek. Olyan, mintha ott sem lennék lélekben…és ezt egyre többször érzem napközben is, olyan mintha álmodnék…De lehet, hogy ezt is csak bemagyarázom? 

Pszichés problémák vs. hiszti-csak beképzelem? Read More »

Miért fáj?

Egy el nem csókolt csók

Egy sosemvolt szerelem

Ezek vagyunk mi

Egy perc az életen

 

Egy könnycsepp mely legördül lágyan

vígasztalón

Mielőtt letörölné a kéz bátorítón

 

Egy el nem táncolt tánc

Egy lejátszatlan dallam

A néma ordítás mely

A szélcsendben harsan

 

A meghasadt szív dobbanása

A lélek néma hangja

Mi összevon vagy épp távol tart ma

Miért fáj? Read More »

A halál ölelése

Csak fekszem az ágyon, felülni sem tudok

Vér lüktet fülemben, szédülök, ájulok

Testem egyre fárad, levegőért küzdök

Mit tehetnék én még, ha a halál üldöz?

 

Egy utolsó telefon, egy végső üzenet

Vajon tudjátok, hogy szeretlek titeket?

Az utolsó gondolatom…

Bármi lesz azt elfogadom

 

Szemem lecsukódik, minden elmosódik

Semmi nem számít már, minden megoldódik

Belesímulok a nyugodt valóságba

Egy álomtalan álom sötét világába

 

Kinyílik szemem egy új napra virradt

Életben vagyok még és a halál itt hagy

Erőm visszatérőben, el is bír már lábam

Hihetetlen csoda ilyet még nem láttam

A halál ölelése Read More »

Gyógyultnak nyilvánítva ?

Az elmúlt időszakban kétszer kerültem kórházba, életveszélyes állapotban. Nem, nem öngyilkossági kísérletem volt, és még csak meg sem akartam halni. Még ha a kórházban ezt is gondolták. Egyszerűen csak ilyen kis mázlis vagyok, hogy nálam minden bonyolultabb, mint másoknál. Na jó, én is felelőtlen voltam, mert nem vettem kellőképpen komolyan a dolgot, csak amikor már nem tudtam felülni az ágyban.

Egyből az őrzőbe vittek, ahol egész éjjel azon fáradoztak a nővérek és az ügyeletes orvos, hogy reggelre stabilizálni tudjanak. A kórházban kaptam rengeteg vért, oxigén meg infúziót és pszichológust is hívtak hozzám. Megműtöttek és úgy nézett ki minden rendben is van. Hazaengedtek, de én rettegni kezdtem mindentől… leginkább attól, hogy újra megtörténik.

A pszichológus kezelni kezdett, és egészen jól haladtunk amikor kb két hónap múlva megkaptam az első Pfitzer oltásom. Ennek hatására újra kezdődött a gond. Ismét mentő, ismét kórház… ismét vért kaptam és a doki azt mondta, hogy ha férfi lennék már régen elvéreztem volna ekkora vérveszteségtől… ismét. És, hogy harmadszorra már nem tudnak majd összekalapálni. Egy speciális műtétem volt, ami vágás nélküli – mert nem mertek vágni, nehogy ott vérezzek el a műtőben. A műtétig (egy hét volt a bekerülésemtől, mire műthetőre sikerült hozniuk) az őrzőben kellett maradnom, nem mertek áttenni osztályra. Ezalatt a pszichológus dokim minden nap bejött hozzám, nagyon kedves volt, sokat segített…

Nem részletezem, de elég sok olyan gondolatom volt, hogy nem ébredek fel az altatásból. Végül minden remekül alakult, a műtét egyszerű, gyors és tényleg a lehető legjobb volt. Utána már itthon folytattuk a terápiát, és teljesen megnyugodtam. Olyan érzésem volt, mintha minden a helyére került volna.

Amikor pedig a műtét utáni kontrollra mentem vissza akkor a pszichológus azt állapította meg, hogy egy bizonyos Poszt Traumás Növekedésem volt, ami azt jelenti, hogy az átéltek hatására úgymond helyrebillentem. Vicces, hogy pont attól, hogy majdnem meghaltam hirtelen lelkileg rendbe jöttem… De tényleg sokkal jobban érzem magam, és azokon, amik kibillentenek, hamarabb túl tudok jutni, és most már orvosi segítség nélkül is tudom kezelni ezeket a helyzeteket. Persze mindig van mit javulni, van hova fejlődni… és hosszú út áll még előttem mire kimondhatom valóban, hogy gyógyult vagyok… már ha egyáltalán mi lehetünk gyógyultak.

Ez vagyok én most

Breath – Love – Trust

Gyógyultnak nyilvánítva ? Read More »

Nem is tudom, miért vagyok itt

Az imént beleolvastam néhány bejegyzésbe, és sajnos / szerencsére az én problémám egy lapon sem említhető a többiekével. Csak átlagos kis depressziót, szorongást és pánikrohamokat tudok felmutatni… és nem történt velem semmi említésre méltóan drasztikus dolog, egyszerűen csak túl érzékeny vagyok, gondolom.

De akkor mégis hogyan kerülök ide?

Már régóta „szemezek” ezzel az oldallal. Tavaly ajánlották, de egészen idáig nem éreztem, hogy szükségem lenne rá. Ahányszor csak megnyitottam, és olvasni, nézelődni kezdtem mindig szorongás fogott el… ezért inkább nem kísérleteztem vele. Az igazság az, hogy most is frusztrál, hogy itt vagyok, hogy nem is tudom… talán, hogy idetartozom? Vagy csak az a sok fájdalom, ami ezeken az oldalakon megnyilvánul. Az a sok szenvedés, amit átélünk nap, mint nap… de lehet, hogy pont ezért fog segíteni ez a közösség. Azt hiszem, jó lenne valahová tartozni. Egészen eddig nem éreztem ennek szükségét, mert volt valaki, akivel mindent meg tudtam beszélni. 

Nyilván bemutatkozással kellene kezdenem, de ez most nem fog menni. Félek és zárkózott vagyok, nehezen nyílok meg… nem ez nem igaz, nem nyílok meg szinte senkinek, mert eddig mindig megsebeztek. A pszichológus szerint jó hatással van rám, ha írok… talán ez az oka, hogy végre rászántam magam és itt vagyok és igyekszem megnyílni.

Lehet, hogy csak magamnak írom ezt az egészet – persze annak is van előnye, mert kiadom magamból és talán így jobban helyre tudom tenni, feldolgozni, elengedni – de azért remélem lesz, aki elolvassa és bajtársammá valik ebben az élethosszig tartó küldetésben. 

Örülök, hogy itt vagyok és nekivágok.

Breath – Love – Trust

Nem is tudom, miért vagyok itt Read More »