Mit tehetsz a hozzátartozódért vagy szerettedért, aki borderline zavarral küzd? Tanácsok családtagoknak

A borderline zavar, amelyet magyarul érzelmileg labilis személyiségzavarnak is neveznek, részben a szenvedő biológiai érzékenységében gyökerezik, részben gyerekkori élményekre vezethető vissza. A szenvedő érzelmileg hiperérzékeny, minden érzést hatalmas hullámként él át, ami szinte elsodorja. Ezek a végletes érzések általában nagyon megterhelik az emberi kapcsolatait. A család, barátok, szerettei azzal tudják leginkább segíteni, ha elfogadják, hogy ilyen a belső világa, de segítenek neki lecsendesíteni az érzéseket. Így kis lépésekben el tudunk jutni ahhoz, hogy szabályozza az érzéseit, és főként hogy ne válasszon öndestruktív cselekvési formákat érzései levezetésére. Ilyen cselekvési formák a droghasználat, a mértéktelen ivás, az öngyilkossági kísérlet vagy önsértés, a szexuális kicsapongás, az összeveszés fontos emberekkel, a  meggondolatlan pénzköltés, a veszélyes vezetés és a túlzott szerencsejáték.

A borderline-ok napi küzdelmet folytatnak az élettel. Mint Marsha Linehan, az egyik vezető szakértő – és maga is borderline – mondta, tudnunk kell, hogy "úgy viselkednek, ahogy tőlük tellik”, még akkor is, ha mi úgy érezzük, hogy ez a viselkedés nagyon messze van a jótól vagy az elfogadhatótól.

 

1. A szerettünket mindig erősítsük meg szeretetünkben és fogadjuk el az érzéseit akkor is, ha azt gondoljuk, hogy túlzóak. Szakkifejezéssel élve, „validáljunk”: jelezzük vissza empatikusan, hogy értjük vagy igyekszünk érteni a másik érzéseit, és elfogadjuk, hogy azt érzi, amit mond. Mutassuk, hogy odafigyelünk, még akkor is, ha semmi okosat nem tudunk éppen mondani. 

2. Vegyük tudomásul a kritikáját velünk szemben még akkor is, ha igazságtalan, validáljuk benne azt, ami igaz, ha mást nem, azt, hogy a border szenvedő azt érzi, amit érez velünk kapcsolatban (például hogy cserben hagytuk vagy nem vagyunk vele kedvesek, stb). Ha tiltakozni kezdünk a kritika ellen, azt támadásnak fogja értékelni, és csak még kaotikusabban fog érezni, és ennek megfelelően viselkedni. A cél az, hogy megnyugodjon egy kicsit.

3. Ajánljuk fel a segítségünket és segítsünk kicsi lépéseket megfogalmazni, amivel sikerülhet előre haladni az életben. Ha nem akarja segítségünket aktuálisan elfogadni, ezt vegyük tudomásul, és ne erőltessük rá magunkat. Kérdezzük meg, hogy mivel segíthetünk, és fogalmazzunk meg nagyon konkrét és reális javaslatokat, ha nyitott erre.

4. Ne reagáljunk semmire túlzott érzelemmel, felháborodással vagy kétségbeeséssel, tompítsunk minden érzelmet. A validálás is a tompítás egy formája. Az első dolog legyen mindig az, hogy mi magunk megnyugszunk, tudatosítjuk, hogy fel vagyunk készülve ezekre a krízisekre, mert az ilyen krízisek együtt járnak a borderline zavarral. Csak azután kommunikáljunk, ha sikerült lecsendesítenünk a saját érzéseinket. Ez néha rendkívül nehéz, és gyakorlást igényelhet, ezért ha nagyon elönt minket az érzelem, inkább vonuljunk vissza. Próbáljuk minél inkább élni a normális életünket, és normális dolgokról beszélgetni vele.

5. Ne hitegessük a border hozzátartozónk gyors előrehaladással, ne értékeljük túl, hogy mire képes az adott pillanatban. Ha túlzottan optimistának tűnik, figyelmeztessük, hogy azért sok nehézség vár még rá, és segítsünk kitűzni kicsi, reális célokat. A változás mindig lassú és nehéz, és maga a változás is erős szorongást tud kiváltani. Sok borderline-nak hosszú időbe telik, míg megtanulja szabályozni az érzéseit, de megfelelő terápiával és családi környezetben a borderline tünetek 2-8 év alatt el tudnak múlni véglegesen.

6. Ne erősítsünk meg öndestruktív tendenciákat azzal, hogy azokra úgy reagálunk, hogy jobban odafigyelünk a szerettünkre, vagy megváltoztatjuk a viselkedésünket, hogy neki jobban tetszen, ha valami öndestruktívat csinál (vagdos, öngyilkosságot kísérel meg, stb). Jelezzük előre, hogyan fogunk reagálni egy krízisre, amikor éppen nyugodtabb, és tartsuk is magunkat ehhez krízishelyzetben. Ne vigyünk virágot valakinek, csak mert öngyilkosságot kísérelt meg, és ne essünk kétségbe, ha vagdossa magát.

7. Tudatosítsuk magunkban és benne is, hogy hol vannak a határaink, mi az, amit már nem viselünk el. Kommunikáljuk ezt nyugodtan és nagyon következetesen, akkor is, ha úgy hangzunk, mint a megakadt lemez, A "megakadt lemez" kommunikáció hatékony tud lenni. Ha valamilyen következményt kilátásba helyezünk, az történjen is meg: ne fenyegetőzzünk üres szavakkal, pl. "kidoblak a lakásból, ha még egyszer összetörsz valamit".

8. Ne védjük meg a szerettünket a cselekedetei minden következményétől, mert azzal tehetetlenné tesszük és elvesszük a motivációját, hogy változtasson. Ha összeveszett valakivel, ne ajánljuk fel, hogy kibékítjük, hanem segítsünk neki kialakítani egy stratégiát, hogyan békíthetné meg a másik felet. Ha elköltötte az összes pénzét, ne adjunk neki több pénzt. Ha rendőrségi ügybe keveredett, ne próbáljuk helyette elintézni. Egy borderline-nak is azt kell éreznie, hogy felelős az életéért, és nem háríthatja át ránk ezt a felelősséget

9. BPD-vel élő hozzátartozójának lenni megterhelő. Keressünk segítséget, szakembert vagy önsegítő csoportot, ahol támogatást kaphatunk, és ahol megértik, hogy mivel küzdünk nap mint nap. És legyünk megértéssel saját magunk iránt is.

10. Ha elviselhetetlennek tűnik számunkra a kapcsolat borderline hozzátartozónkkal, ahelyett, hogy végképp szakítanánk vele, inkább tartsunk szünetet, adjunk magunknak "kimenőt" néhány órára, napra, hétre vagy akár hónapra. Kommunikáljuk ezt a szándékunkat nagyon világosan, mondjuk el, hogy mikor és hogyan tervezzük a kapcsolat szüneteltetését és az újbóli kapcsolatfelvételt.

Forrás: New England Personality Disorder Association és a dialektikus viselkedésterápia (DBT) szakirodalma.

Offline

Tenyleg nem voltam eleg atlathato elnezest.

A 9. Pontot ugy ertelmeztem hogy keress szakembert aki elmagyarazza neked a partnered/szeretted/gyermeked BPDjet. 

 

A 0. Kiegeszitest meg ugy: huzz el egy szakemberhez es a BPD partnered/szeretted/gyermeked rajtad okozott sebeit eloszor gyogyitsd be majd talald ki hogy kerultel oda es miert is maradtal eddig. 

0.5: muvelodj! Jarj utana - olvass utana - olvass es kerdezz. Fogadd el hogy ha  a parod/szeretted/gyermeked BPDtol szenved akkor o maskepp latja a vilagot es nem ugy fog erezni ahogy Te erzel. 

 

0.99 amit osszekotnek a 10es ponttal. Mielott az egeszbe belevagsz nagyon de nagyon alaposan gondold vegig hogy lesz-e erod vegigcsinalni kettotok helyett is ha kell. Ha nem vagy biztos onmagadban es abban hogy kepes leszel elvonatkoztatni a magatartast a szemelytol idorol idore akkor ugorj a 10es pontra es iktass be tavolsagot. 

Ha gyenge vagy vagy sebzett vagy sertett .. akkor no contact - es mielott meg faklyakat es vasvillakat ragad a lincselo tomeg ez epp annyira a BPD-tol szenvedo erdeke is mint aze akit megbantott. 

(Tovabbra sem vagyok laptopon az esetleges nyelvi hibakert teljes felelosseget vallalok) 

Offline

Nálam ez a 9. pont, de jogos, lehet, hogy rögtön ezzel kéne kezdeni Smile

Offline

Zsenialis. 

Par dolgot hozzairnek amikor laptop ele jutok

Eloljaroban:

0. Pont

Keress magadnak surgosen professzionalis segitseget eloszor mert mindaddig mig a borderline szeretted erzelmi vitrioljaban furdesz nem leszel kepes a kovetkezo 10 pont egyikere sem! 

Elobb a sajat maszkodat tedd fel mert amig nem vagy erzelmileg kiegyensulyozott es nem latsz tisztan nem tudsz segiteni a borderline szemelyisegzavartol szenvedon sem!

 

 

 

Offline

Összefoglaltam, nem szó szerinti fordítás. Túl hosszú lett volna.

Offline

Köszönöjük szépen!

(Szuper a fordítás, te csináltad, Eszter?)

//