Ezt a mait, a dokinál, ezt most vagy az én agyam veszi be hülyén, vagy nem tudom, de nincs reláció, egyenlőség se, ha ez így, akkor az majd úgy.
Egyszerűen nincs. Beszélek, ja hát ja, alig alig bírok egy értelmes mondatot összehozni. Beszélek a disszociatív homály-világról amivel szemben ott állnak az emberi kapcsolatok, amik mérgezőek, mert nagyrészt körülöttem, akit sikeresen magam mögött hagytam az már mérgezett, egészséges meg nincs, sose volt. Jó, persze, ember legyen a talpán, aki az én zavaros verbális káoszomból összerak egy pár mondatos összefoglalót, de hát, olvasva, hát ….
– újra megszakítja a kapcsolatot a szüleivel és a barátaival – 1. nem igazán tudom mi az hogy barátság és nincs igen mit megszakítani a semmin, a szüleim meg tipikusan keltik a szart és a dührohamokat és szétnyugtatózom magam, igen, igyekszem megszakítani , 2. újra???? ez se állja meg a helyét így, leginkább a megszakítottból veszem fel néha, de aztán azt az állapotot nem kívánom senkinek
– és jó így ennyire egyedül? – hát annál mindenképpen jobb mint kikészülni
– és aztán konklúzió: – nem tetszik nekem ez a maga disszociatív élete, mert huzamosan nem oké ennyire mindenki nélkül, meg nem tetszik, hogy ennyire el van szállva, tán aggódott ….. ha nem javul két hónap múlvára, lehet írok egy erősebb gyógyszert ….
és nem , nem kérdeztem vissza, és nem beszéltem vissza.
hát, ugye, nem lehet ennyire végletesen!? hát hahóóóó, ébresztőőőő, kiderült egy két személyiségzavar, és igen, sajnos, de lehet ennyire végletes …. semmit vagy mindent
és amúgy a végső kérdésem már csak az lett volna: mégis mire gondoljak? majd egy erősebb gyógyszertől hoppá lesznek kapcsolataim? … és jó lesz? mert lesznek? és majd normálisan tudok mindent kezelni? majd egy erősebb gyógyszertől biztonságos lesz? vajon … ? na ez talán ellenpélda, vajon nem leszek annyira impulzív? mert ugye vagy mindent érzek, vagy semmit, jó büdös francba az egésszel …..
már a pszichológusom se egy létező személy, muszáj vagyok nemlétező kategóriába sorolni dolgokat, muszáj valahogy védekezni …..
mert vagy minden. vagy semmi. és nem valószínű, hogy ez egy erősebb gyógyszer függvénye …..
Szerző:
Lehet arra gondolt, hogy több gyszerrel kevesebbet lebegnél a semmiben vagy képes lennél érezni kibukás nélkül és akkor tudnál/mernél baráti kapcsolatot kialakítani, nem menekülnél el félelmedben a lehetőségek elől.
Megértem, h negatív tapasztalatra reagálsz elzárkózással. De neg. tapasztalata mindenkinek van. Jó kapcsolata viszont csak annak, aki újra mert próbálkozni. Ki mer újra próbálkozni? Aki jobban tudta tolerálni a negatív élményeit.
Próbálkozok én, vagyis volt hogy próbálkoztam. Igaz nem én írtam, de a magyar csoportokból is van egy két BPD-s lány cseten, de ezek is percekre vannak, pillanatnyi állapotok, aztán újra semmi … az angol nyelvű csoportból is van egy lány, arra legutóbb tény, kérdezte minden oké e , én nem reagáltam ….
egyszerűen hulla vagyok ettől a – néha úgy érzem folytonos próbálkozástól – van ahol kifejezetten erőltetettnek érzem. Minderre persze nincs idő a dokinál, elmondani….nem „több” ( ki tudja, hogy hogy lehetne még több) hanem valami más, azt mondta „erősebb”-re gondolkozik váltani …. mert majd egy erősebbtől más az élet, meg lesznek kapcsolataim, nem valószínű. El is megyek, egy cider és hátha sírok. itt rohadok egész este a gép előtt, kiéhezve hogy valaki írjon, ez egyszerűen nem normális. és nem érzek már semmit, ez se normális azzal szemben amit meg leírok
amúgy meg hétközben meló van, reggel elmegyek, este haza jövök, örülök hogy élek, volt mikor próbálkoztam kapcsolódni és heti kétszer háromszor kikattantam, hát tényleg tökjó volt.
Lehet szimplán abból indult ki az orvos, h ha jelenlegi gyógyszerekkel nem vagy jól, akkor erősebb kell.
Igen, lehet azzal sem lennél jobban, nincs közvetlen összefüggés a jó kapcsolat és gyszer között, de közvetett lehet.
Kikattanásra ellen jó lehet erősebb gyógyszer.
és hoppárééééé, a kikattanásokat épp a kapcsolatok okozzák … bármiféle, hazai, munkahelyi is akár, na jó, meglátjuk, de a doki is tud arról a kettősről hogy borderline – elkerülő, így vagy úgy de mindkettő a kapcsolatokat érinti, amúgy direkt ezért küldött be a doki, hogy legalább emberek között legyek … vagyis, ja, a többi nehézséggel együtt megvolt hogy emberek között vagyok, a végére pedig kiderült a mix …. pedig ott elég sokan voltunk benn …. most már azt is aki megmaradt és akivel amúgy jóban vagyok, muszáj vagyok azt mondani neki – s hogy nem bántásból – senkit se bántani akarok ezzel – de muszáj vagyok a nemlétező kategóriába tenni, valahol létezik de muszáj vagyok nemlétezni és köröttem is nemlétezővé tenni dolgokat mert amúgy beleőrülnék a fájdalomba …. a szüleimmel és egyéb anya-pótlékokról direkt kopok le, aki kihasználta ellenem a rólam való infókat amiket bizalmasan osztottam meg, sorban töröltem embereket, cseten tiltás, telefonszám töröl, ismerettség töröl …
és amúgy olyan eset is volt benn – mikor kimehettünk hogy szinte rám akaszkodott egy lány, új szobatárs volt, akkor vált stb és tudta magáról hogy társfüggő ….alig vártam valahogy lerázhassam, mikor a boltba beértünk – szétváltunk – nálam szocfóbia,célirányosan rohanok a boltokban, ez meg elnézelődött halál nyugodtan, utána a bolt előtt sikerült leráznom, próbáltam minél finomabban de megértette. Addig totál szarul, szinte zsákutcába szoritva éreztem magam amíg mentünk, végig ő kérdezgetett, én meg nem akartam válaszolni, rohadt kínos percek voltak.
szóval mindkét zavar a kapcsolatokról szól, vagy megválok tőlük vagy kiborulok, de a doki csak azt ismételgeti, hogy huzamosan kapcsolatok nélkül nem lehet élni …. megjegyzem akkor én már rég kinyírtam volna magam,
Gondolom pont ezekre a nehézségekre szeretne gyszert adni, azaz nagyobb tűröképességet elérni.
Ellentmondásos, amit írsz.
1. Próbálkozol, de nincs válasz.
2. Magányos vagy.
3. Aki van, azt lerázod. Nemcsak azokat, akikkel tényleg nem érdemes barátkozni.
már sírtam egy sort a magamba fojtott dühtől, sírtam, mert még így is érzem, tökéletesen láthatatlan vagyok …. lehet körbe magyarázni a kapcsolatokat ezerszer, de – és sajnálom, hogy csak ezzel tudok jönni – de mivel borderline vagyok, félig-meddig mint kiderült , nem tudom elmagyarázni, francba is, nem tudom elmagyarázni hogy vagyok az emberekkel …
és úgy érzem hogy itt ez a pár commentes kapcsolódás még inkább rányomott, eddig csak üresség volt és magány, most már szerethetetlenség, észrevehetetlenség, ilyenek és csak sírok …. és nem egy egy embert érint, akárkivel is állok le az lesz a vége hogy sírok és egy utolsó senki vagyok 🙁 magyarázgathatnám, de képtelen vagyok, csak kimerülök érzelmileg még jobban mintha egyedül vagyok ….
ha nekem ez nem okoz semmi gondot, örülj neki, nekem viszont rengeteget sajnos.
egyszerűen megint túltelítődtem, pedig nem volt ez sok, de mégis 🙁
Hát, nem vagy egyszerű eset… Ha nem kommentelnek, az a baj, ha meg igen, akkor az.
Kicsit még fárasztalak. Én, mint dettó borderline, úgy érzem, hogy nagyon félsz az emberektől – persze nem fizikailag. Főleg a kötődéstől, de ezt te pontosan tudod. Egy gyógyszAr javíthat ezen.
Értem. Magányosan szarul vagy, de az emberi kapcsolatoktól kiborulsz. Utóbbi kezelhető terápiával, gyógyszerrel és amúgy is azt érdemes mert az a normális. Akkor lennél jól, ha pozitív dolgokat élnél meg emberi kapcsolatban kiakadások helyett.
Nem volt soha senki, akit beengedtél volna az életedbe, még ha csak átmenetileg is? Aki megértette és elfogadta volna az egyéni igényeidet?
nem is tudom, hogy van ez, egy poszt egy ideig csak lóg a semmiben, a semmi ágán vacog vagy mit csinál, aztán jöttek madarak meg szunyogok, meg mókus és ki tudja még mi, mindegy, lényeg az, hogy a semmi ágával valami történik ….. na, ez kicsit bonyi, nem vagyok most se nagy formában. ….
hm, na szóval, hazafele munkából azon agyaltam lehet visszamegyek a dr.nőhöz előbb is mint kéne, írjon fel erősebbet aztán felejtsük el egymást meg a témát is mert tegnap óta – ahogy az fb csoportban gyakran használjuk, TRRRRIGERRRR WARNING, kezdek nagyon … nem tudom, csak nem akarok a kapcsolatokon ugrálni, meg zakatolni, mert ez a vonat ez már ovis koromban elment, mikor egyedül ültem a kis kavicsok között.
igyekszek … reagálgatni … most. mert este már nem akarok gép előtt ülni, mert akkor nem fogok aludni, ha kiagyalom magam a dolgokon.
szóval, de, igen, sok minden eszembe jutott, voltak emberek akiket beengedtem az életembe – MÚLT IDŐ, anno, mielőtt még elkezdtem gy.szert szedni…..évekig nem akartam, mert tudtam, ha elkezdem, az emberek el fognak hagyni. és istenments hogy a borderrel jöjjek, de LÁSS CSODÁT, AHOGY ELKEZDTEM PSZICHOLÓGUSHOZ JÁRNI ÉS AZTÁN ORVOSHOZ IS, MIND ELHAGYOTT. aztán később rádöbbentem, hogy ezek mind mind ezek a kapcsolatok anya-pótlékok voltak, nagy része … és LÁSS CSODÁT, végén megítéltek, elítéltek, a pszichológus szart se ér, rossz az út, istentudja, emlékszem rettenet szorongtam akkoriban és kezdődik a TRIGGER – érzés, de írom, mert jót tesz, elmúlik ha kiírom…. szóval, anya-pótlékok, akikkel a kapcsolat fasza végén ugyanolyan durván szorongtam, már az emailtől is rettegtem, nem tudom anyámmal volt régen rosszabb vagy velük …
és aztán aztán meg ELKEZDTEM A JÓ MINTÁT MÁSOLNI, az akkori pszichológus szerint ez nekem BOSSZÚ volt, de elkezdtem én magam is, passzív-agresszív módon, cseten blokkolni embereket – trigger, tűrőképesség 0, ha élőben már ordítanék úgy írok, akkor itt a búcsú ideje, rosszabb esetben le is töröltem embereket az ismerőseim listájáról stb, az akkori pszichológusom azt mondta több a törlés mint a szerzés.
Benn Tündérhegyen a művészetterap. azt a szót tanította meg, hogy impulzivitás-kontroll-zavar , szép igaz? 😀 úgy ahogy anyámmal ma már simán üvöltök a telefonban, üvölteni, tudok a cseten is, és ahogy mondjuk leba … a telefont, úgy blokkolom le a másikat. Mert felesleges és mert csak rosszabb lesz tőle minden ….. van akit visszarakok, újra próbálom, de aztán van akit teljesen selejtezési listára teszek. Törlés. a selejtezési lista munkahelyi kifejezés nálam, de erre is jó.
mostanság pl olyanokat selejteztem ki, aki visszaélt azzal hogy tudja, mi van velem, hogy beavattam, és felhasználta, kihasználta ellenem, mert a csetes csendes orditás, utána sms, amiben odavágta hogy mert tudod minden borderline rohadt önző és ti csak magatokkal vagytok elfoglalva ….. ehhez az illetőhöz is kötődtem de már több szorongást okozott mint jót. Vele néha, egyszer egyszer sikerült találkozni is, de ha visszaidézem, az se volt jó 🙁 mármint, ja nem voltam egyedül, meg ő fizetett, csak mivel amúgy hipnoterapeuta – én leginkább barát vagy ismerős voltam mindig sose kliens – de rendszeresen zavart voltam, frusztrált, és szorongó …. vele se volt jó, aztán később elintézte, hogy off-oljam az életemből. és tudjátok ….. nem is jelentkezik …. de nem is baj.
amúgy, máskor meg azt kérdem bakker, ha én nem jelentkezek, akkor te nem?????? kb ennyi ez a kapcsolat? ennyit ér? ilyenkor lehet nekem többet érne, ez az illető is anya-pótlék, amúgy van két lánya és az egyik hasonlóan mint nekem, van valami gondja….
de ő mondta meg nekem, az a régi pszichológusom, – ÉS NŐ VOLT ÉS VALAHOGY MINDIG KICSIT FURA ÉS TÁVOLI MARADTAM VELE – MÉGIS JÓ VOLT ÉS KÖTŐDTEM HOZZÁ – Ő VOLT AZ, AKI NYÍLTAN : ELVESZÍTETTE? (AZ ANYÁMAT) LÉTEZETT Ő VALAHA MAGÁNAK? NEM TUDJA ELVESZÍTENI AZT AMI SOSE VOLT.
MINTÁRA: ELHAGYOTT? VOLT Ő VALAHA? ÉS VAN AKI VOLT DE MÁR NINCS ÉS CSAK A SZORONGÁS MARADT BELŐLE.
AZÓTA KERÜLÖM AZT, AKI MÉG MEGVAN, LEBEGTETVE, AKIHEZ KÖTŐDTEM, AKI PÓT ANYA VOLT, VELE IS MEG ….. CSAK AKKOR HÍV HA BAJA VAN, MEG KB 10 PERC CSETEN ÉS KIÜTJÜK EGYMÁST, ÉS TUDOM HOGY AZÉRT MERT ÉVEKIG IDEALIZÁLTAM, AZTÁN ÖSSZEOMLOTT BENNEM FELÉ MINDEN, MÁR ÁTLÁTOM, ÉS NEM HIÁNYZIK. AKI PÓT-ANYA CSAK UGYANABBA A SZORONGÓ SPIRÁLBA VISZ BELE. EZT NEM. MÁSFÉLE KAPCSOLATOM MEG NEM NAGYON, MÁRMINT OLYAN AHOL NEM SZEREPKEVEREK. NEM TUDOM KIT MONDHATOK BARÁTNAK, LEHET SENKIT JELENLEG, ISMERŐS OLYAN LEHET, A TESTVÉREM IS KB ISMERŐS SZINT, VAN EGY KOLLÉGANŐM – VELE KAPCSOLATBAN MÚLT HÉTEN CSÜTÖRTÖKRE KATTANTAM KI – ELMONDTAM NEKI DOLGOKAT AMI NAGYON ERŐS BŰNTUDATOT ÉS SZÉGYENT MOZGATOTT MERT ISMERI A SZÜLEIM, S AGRESSZÍV DOLGOKRÓL BESZÉLTEM NEKI ÉS ESTÉRE RÁM TELEPEDETT A TÖMÉNY MOCSOK.
SZÓVAL, INKÁBB ELVAGYOK, KIS MAGÁNYOMBAN.
ÉS IGEN, KÉSŐBB IS LETT VOLNA AKIT BEENGEDEK AZ ÉLETEMBE, KB EGY BESZÉLGETÉS EREJÉIG ÚGY TŰNT …….. ÉS ENNYI, KÉSŐBB CSAK AZÉRT KERESETT MERT A FIÁT KORREPETÁLTAM, ŐK EL IS KÖLTÖZTEK, MÁR NINCS SEMMI.
EGY MÁSIK KUTYÁS NŐ, ISMERŐS, KÉRDEZTE, HOL OLVASHATÓK VERSEIM, MONDTAM TÚL SZEMÉLYESEK, ENNEK ELLENÉRE ALIG TUDTAM KB A NEVÉT DE KUTATTAM, FELVETTEM ISMERŐSNEK, ÍRTAM IS NEKI PÁR SORT MERT NÉV SZERINT NEM TUDHAT, DE 0 KONTRA 0 REAKCIÓ ÉS MIVEL TÖMEGES TÁRSAS AZ ESTI KUTYÁS ÉLET, KÍVÜL ÁLLOK A KÖRBŐL, OKÉ, MÚLTKOR ODAÁLLT HOZZÁM KICSIT, DE SEMMI, KB SEMMI. HOZZÁ MÉG NEM KÖTŐDÖK, CSAK EGY SZIMPLA VALAKI, NEM IZGAT, ÁLLJON AHOVA AKAR …… ŐT BEENGEDNÉM PL, DE NEM MEGYEK SEMMIRE, ÉS MÁSIK 6 EMBER MEG X DB KUTYA KÖZÖTT NEM TUDOK MIT KEZDENI.
AMÚGY AZ JUTOTT ESZEMBE, SOKKAL TISZTÁBB LENNE MILYEN VAGYOK, HA PL EGY BENTI, AKÁR T.HEGY, THALASSA, VAGY PSZICHIÁTRIAI OSZTÁLY VAGY ILYESMI BENTI HELYRŐL ISMERNÉTEK, ÉLŐBEN, NEM CSAK ITT REPKEDNÉNEK A SOROK:
HAMAR KIDERÜL, HOGY LEÜLNI SE TUDOK EMBEREK KÖZÉ. EBÉD, REGGELI, EGY TEA, SZIMPLA MINDENNAPOK, ÚGY MÉG CSAK LEÜLÖK, DE MIKOR SOKAN, MEG ESETLEG EZEK A BÚCSÚ BULIK AMIK JELLEMZŐEK VOLTAK: PRÓBÁLTAM. 1. KÖZEL SE MERTEM MENNI, NEM HOGY LEÜLNI, ÁLLTAM A FALNÁL ÉS BESZORULT A GYOMROM, NEGYED ÓRÁT BÍRTAM KB ÉS VISSZAROHANTAM A SZOBÁBA. 2. MENTEM. EGY LÁNY, Ő NAGYON KIS NYITOTT, ODATETT EGY SZÉKET, LE KELL ÜLNÖD, MONDHATNI SEGÍTENI AKARTAK, MERT EZ ROSSZ BIZTOS LÁTNI HOGY ENNYIRE NEM ÉRZEM JÓL MAGAM, LEÜLTEM, ÉS ZÚGOTT KÖRÜLÖTTEM, ZENE, MÁSOK, TÖBBIEK, ROPOGÓ CHIPS, ZAJOK, A BIZTONSÁGÉRZETEM MÍNUSZ 0 LENNE HA OLYAN LÉTEZNE. ÉS HA LEÜLÖK, AKKOR MEG FELÁLLNI NEM BÍROK A SZORONGÁSTÓL. SZÓVAL. MEGTETTEM. MÁSODSZOR, LEÜLTEM. ÉS AZTÁN A KEDVES KIS CSAJ, Ő NYITOTTABB JELLEM LAZÁN KÖZÖLTE VELEM : HÁT ÚGY LÁTOM, TE NEM TUDSZ KAPCSOLÓDNI. 🙁
ÉS AKKOR FELUGROTTAM ÉS ELCSUKLÓ HANGON MONDTAM HOGY EL KELL MENNEM, SÍRVA ROHANTAM ÉS VETTETTEM MAGAM AZ ÁGYRA, ZOKOGVA. ÚGY ÉREZTEM, HÁTBA SZÚRT. ÍGY VERBÁLISAN. TUDOM NEM TUDOK KAPCSOLÓDNI ÉS ELÉRI LEÜLJEK ÉS ODAVÁGJA NEKEM VERBÁLISAN ÉS ZOKOGVA ROHANTAM EL. A 3 HÓ ALATT 2-SZER VAGY 3-SZOR PRÓBÁLTAM A HATÁRT TÁGÍTANI, DE ÚJRA ÉS ÚJRA ROSSZUL LETTEM.
ÉS NEM TUDOM, HAZAFELE ÚTON BUSZON AZON GONDOLKOZTAM, VAN E POZITÍV KAPCSOLATI ÉLMÉNYEM: HÁT, SZERINTEM NINCS.
A KÖTŐDÉS TERÉN, MEG IS VETTEM NEMRÉG EGY KÖNYVET, LUKÁCS LIZA, HOGYAN SZERETSZ, TELE JEGYZETELTEM, AZÉRT VETTEM SAJÁT LEGYEN, FÉLIG TALÁN DEZORG. MÁSRÉSZT SZORONGÓ-ELKERÜLŐ.
AZ ELKERÜLŐ AMÚGY IS MINDENBEN. KAPCSOLATOK, SZEMÉLYISÉGZAVAR, KÖTŐDÉS ÉS HA MÉG HOZZÁ JÖN EGY NAGY KUPAC SZORONGÁS, AKKOR CSAK ÚGY BÍROM EMBEREK KÖZÖTT – MINT UTCAZENÉN, EGYEDÜL, A MAGÁNYT – HA PIÁLOK, HA A HELYZET MEGKÍVÁNJA AKKOR JÖHET, PERSZE NEM RÖVID VAGY ERŐS, SEMMI EXTRA, UTCAZENÉN A ROSÉ-MAT HIGITOTTÁK IS MERT SZÁRAZ VOLT – SZÖRPPEL – NEM ÉR RÖHÖGNI – MÉGIS VOLT ALKOHOL BENNE DE ÚGY ITTAM MINT VALAMI ÜDÍTŐT …… ÉS MENTEM VISSZA ÉS KÉRTEM MÉG ÉS MÉG ÉS MÉG 😀 ….. CSAK TÜNDÉRHEGYEN NEM VOLT PIA. 😀
MEG IS SZENVEDTEM MINDEN EMBERI SZ@RT, KI IS DERÜLT A SZEMÉLYISÉGZAVAR, AMI ITTHON SOHA AZ ÉLETBEN NEM DERÜLT VOLNA KI.
AMIÉRT A DOKI BEKÜLDÖTT, HOGY NA MAJD EMBEREK KÖZÖTT LESZ KICSIT, ABBAN MAX A PIÁT HIÁNYOLTAM, DE NAGYON 😀 KI MIÉRT, DE OTT MÁS VOLT, OTT AKI MENT BOLTBA, MINDIG HOZATTUNK CSOKIT, ÉS TOLTUK, HA MÁR MÁST NEM LEHET …… DE A VÉGSŐ PARTIK AZOKRÓL MINDIG MEGFUTAMODTAM ÉS MÉG A FRONTINRÓL IS LEÁLLÍTOTTAK IDŐKÖZBEN, BÁR CSAK IDEJE-HOSSZÁIG BÍRTAM. AKKOR LEGALÁBBIS, HOGY AZÓTA MI HOGY VAN ….. AZ MÁR A KINTI ÉLET DISSZOCIÁLT-HOMÁLY-VILÁGA.